Счетчик

 

"Зона радости - "золотой" фонд"

Границы дозволенного
«Можно» и «нельзя»

 
              Речь пойдет о постановке границ дозволенного, то есть о чет­ком определении для ребенка - что можно и чего нельзя. Постановка этих границ - еще одно из проявлений любви к ребенку. Действительно, если взрослые не научат малыша уха­живать за собой, не покажут, как принято вести себя в обще­стве, и не научат его жить так, чтобы не причинять вреда себе, окружающим и природе, то вряд ли можно говорить о том, что такие родители по-настоящему любят своего ребенка. И вот тут-то без постановки границ, то есть без вопросов, связанных с дисциплиной и послушанием, не обойтись.
Попробуем разобраться: можно ли поддерживать дис­циплину, сохраняя при этом любовь и уважение к ребенку? Что делать родителям, которые хотят, чтобы дети их слуша­лись? За основу нашего разговора возьмем десять правил из книги Николая Евграфовича Пестова «Путь к совершенной радости».


10 правил как научить ребенка слушаться

1. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
2. Просьбы и распоряжения должны быть сформулирова­ны ясно и четко.
3. Приучайте детей сразу же выполнять порученное зада­ние и слушаться с первого слова.
Наверное, многие из вас сейчас подумали: «Ну и что тут нового? Мы так и делаем, а толку никакого!» Ничего, дорогие друзья, наберемся терпения, потому что самое главное ­впереди.
4. Родителям важно взаимно поддерживать свой авторитет.
Для этого у них должно быть полное согласие между собой. Один из родителей не может отменять распоряжений другого, при детях нельзя спорить о необходимости и характере распоряжений. В присутствии детей у родителей вообще не должно быть разногласий, так как это разрушает авторитет обоих ...
Пожалуй немногие родители могут похвастаться таким поведением. Как правило, когда начинается выяснение отноше­ний, родители вообще не думают, где в этот момент их дети. А дети, удивленно смотрят то на маму, то на папу, не понимая, почему они так кричат.
Что же делать, если родители все же поссорились в при­сутствии детей? Тогда нужно обязательно помириться тоже в присутствии детей, постаравшись восстановить мир и согласие, искренне простить друг друга.
5. Не оставляйте без наказания непослушание, усиливая наказание при повторном непослушании.
6. Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера. То разрешая, то запрещая, взрослые не только лишают ребенка четких ориентиров, но и способствуют развитию таких качеств, как хитрость, изворотливость и упрямство.
7. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слиш­ком частых приказаний (иначе ваш дом будет похож на казарму).
8. Давайте ребенку посильные задания, не требуя выпол­нения слишком сложного для него поручения и в то же время не поручая заданий, справиться с которыми ему будет очень легко. Если задания и поручения взрослых оказываются слиш­ком легкими, то ребенок постепенно приучится избегать всего, что требует усилий и труда.
Некоторым родителям кажется, что если ребенок не доби­вается успехов во всех делах, то он будет страдать от комплекса неполноценности (само слово «добиваться» имеет недобрый оттенок, есть в нем что-то от «добивать,»). На самом деле наша задача - не только научить ребенка достигать прекрасных результатов, проявляя при этом усердие, но и уметь с достоин­ством проигрывать и с чистым сердцем поздравлять победите­ля. Кроме того, очень важно, чтобы ребенок научился терпению, смирению, перенесению неприятностей и трудностей.
9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения.
Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать вас за волосы или дергать за уши, ударять, даже в шутку.
А теперь, пожалуй, самое трудное:
10. Самим давать пример послушания - например, жены мужу и обоих, если они люди верующие, своему духовному отцу.

Чем раньше родители начинают правильно воспитывать в детях послушание, тем легче им будет в дальнейшем. Если они решат заняться этим вопросом, когда ребенок уже достиг школьного возраста, то будет поздно. Хотя, как говорится, луч­ше поздно...

Возрастные  «перекрестки»
Первый период

В жизни каждого ребенка наступает период, когда он из мило­го покладистого малютки вдруг превращается в маленького сорванца.
- Не могу понять, что случилось с сыном! - восклицает мама. - Совсем недавно был таким лапочкой и вдруг словно подменили: постоянные капризы, слезы, бабушку толкает, де­душку вчера ударил кулачком. Что делать, ума не приложу.
Как правило, этот период приходится на возраст примерно от 1,5 до 2,5 лет. Педиатры называют его «пёриодом про­явления детской агрессивности», а психоаналитики - «перио­дом исследования границ дозволенного».
Ребенок пытается разными способами поведения опре­делять, как можно себя вести, а как нельзя. То он возьмет без спроса мамину сумочку или папину электробритву. То «наве­дет порядок» в кухонном шкафу или в бабушкиной шкатулке. То толкнет дедушку, то маму обзовет. Но не стоит отчаиваться, у этого периода есть замечательное свойство: ребенок постигает границы дозволенного. Поэтому задача взрослых - очень четко показать ребенку границы разрешенного поведения.

Два правила при постановке границ дозволенного.

Правило первое. Важно, чтобы границы были поставлены четко и строго: «Ты сейчас сердишься, но я никогда не позво­лю тебе обижать бабушку (или кого-то еще)!»
Правило второе. Не менее важно, чтобы это было сдела­но уважительно. Вряд ли ребенок решит, что его уважают, услышав такую фразу: «Ах ты; дрянной мальчишка, зачем суешь нос куда не следует?!,) Что, если попробовать так: «Я не разрешаю тебе брать чужие вещи без спросу! Пожалуйста, никогда этого не делай!»

Второй период


В 6-7 лет ребенок приобретает совершенно иной статус, он становится школьником. Теперь ему нужно исследовать, как строить взаимоотношения в школе и дома исходя из того, что теперь он ученик.
Первоклассник нагрубил учительнице, она вызывает родителей в школу. Разговор дома:
- Я только сказал ей, что она не моя мама и я не собираюсь ее слушаться, а она сразу замечание в дневник! Приведу два ответа, наиболее часто встречающихся в нынешней жизни, а вы сами решайте, какие границы ставят при этом родители:
- Нет, мой дорогой, в школе ты обязан выполнять тре­бования учителя и уважительно относительно ко всем взрослым.

Или:

- Ничего, успокойся, Завтра я так поговорю с твоей Марией Сергеевной, что она быстро поймет, с кем имеет дело.

Третий период


        Еще один период исследования границ - 13-15 лет. Но теперь будут исследоваться границы разрешенного поведения не в семье, а за ее пределами. И этот возраст уже либо не принимает границы, которые устанавливают родители, либо принимает их с большим трудом. Легко принимаются границы, очерченные в первом и втором. Периодах. Но чаще всего они исследуются подростками на собственном опыте.
        Вот почему так важно не упустить время и научить ребенка правилам общения и нормам поведения с самого раннего воз­раста.
        А теперь попробуем ответить на вопрос: для чего, собствен­но, взрослым необходимо поставить границы дозволенного?

Зачем ставить границы


Исследуем эту тему, задав себе несколько вопросов.
«Для того, чтобы ребенок беспрекословно слушался своих родителей?» А если отец будет заставлять 8-летнего ребенка пить водку?

 Ему тоже надо будет слушаться? .
«Для того, чтобы! ребенок слушался старших?»

А если к 12-летней девочке подойдет взрослый мужчина и позовет ее к себе «В гости», ей тоже надо послушаться?
«Может быть, для того, чтобы ребенок мог правильно вы­полнить порученное ему задание?»

Но такой ребенок никогда не научится фантазировать, изобретать, делать что-то самосто­ятельно, то есть ТВОРИТЬ, а будет всегда только исполнять сказанное кем-то.
        Значит, постановка границ дозволенного нужна не только для того, чтобы дети слушались родителей и старших или хорошо выполняли задания взрослых, а для того, чтобы дети постигали нравственные критерии и, предварительно научив­шись различать добро и зло, отстаивали добро и не каса­лись зла.


Исп. практический  психолог

Е.В. Мерзлякова   61735

Версия сайта для слабовидящих

Наши группы