Дельфин

"МБДОУ "ДС № 38 - ЦР"

Искать

Как нас найти

Счетчик

Детский сад Дельфин

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 38 «Дельфин» - Центр развития города Евпатории Республики Крым»
Адрес: 297400, Республика Крым, г. Евпатория, ул. Демышева, д.110 Б, Телефон 44132.

Маленький нехочуха

Переход от раннего детства к так называемому дошкольному детству получил название кризиса трех лет — это переломный момент в жизни малыша. Его называют трудным возрастом: относительно послушный, во всем полагающийся на взрослого и подражающий ему ребенок превращается в упрямого строптивца с непредсказуемым поведением и бурными реакциями. Сроки возникновения такого кризиса обычно приходятся на конец третьего — начало четвертого года жизни.

Как это бывает?

Первые его признаки — появление негативизма и повышенной тяги к самостоятельности. Они могут озадачить и огорчить взрослых, заставить искать причины такого поведения в нарушениях психического развития. Нередко жалобы на испортившийся характер или желание досадить взрослому, бурную капризность в отстаивании своих иногда абсурдных желаний, повышенную чувствительность к оценке своих достижений, сопровождающуюся гневом и слезами приводят к поиску неврологических причин такого поведения.

Но за этим букетом отрицательных характеристик, родитель должен видеть попытку ребенка установить новые, более высокие формы отношений с окружающими, видеть попытки ребенка выделить свое «Я». Поведение ребенка трех лет часто сопровождается словами: «Я сам».  «Я сам» означает не только внешнюю самостоятельность, самостоятельность в поведении, но и психологическое отделение ребенка от взрослого. Чем быстрее взрослый поймет необходимость перестройки отношений и пойдет на это, тем менее негативным будет поведение ребенка.

Негативизм и упрямство в поведении ребенка идут от того, что малыш не в состоянии ни осознать, ни объяснить свои намерения - вот они и выглядят как бессмысленное противостояние очевидному. В этот период он особенно чувствителен к оценке себя и своих действий, у него более ярко проявляется обидчивость, он может долго помнить несправедливое к себе отношение, хитрить, демонстрировать чувства, которые не испытывает. Он становится гораздо более настойчивым - до настырности, - добиваясь желаемого, и отвлечь его внимание от конфликтной ситуации переключением на другое действие или интересный предмет уже не получается.

Сам по себе кризис трех лет является естественным явлением, но то, насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
Что делать родителям?

Если они проявляют доброжелательное внимание к инициативности и достижениям ребенка, не заостряя внимания на негативных проявлениях кризиса, проявляют терпение и понимание, то ребенок достаточно быстро овладевает своим новым «я» и идет по пути дальнейшего развития своих возможностей и способностей. Иногда взрослые, боясь избаловать или пропустить безнаказанным неправильное поведение, упорно стараются сломить сопротивление и обнаруживают, что отстаивание ребенком своих намерений становится лишь более стойким и изощренным. При чрезмерном ограничении самостоятельности ребенка, пренебрежении к его достижениям капризность, раздражительность и гневливость ребенка, бессмысленное противостояние взрослым усиливаются и закрепляются, приобретая характер истерик. Чрезмерно возбудимые дети в этот сложный период могут давать пугающую родителей картину эмоциональной бури с громким плачем, падениями на пол, а иногда и «закатываниями» вплоть до остановки дыхания.

Взрослому нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.

 Их может быть только больше или меньше, но обойтись совсем без них не удастся. Поэтому не стоит требовать всегда и во всем беспрекословного подчинения старшим, вы же не хотите вырастить безвольного, полностью зависимого от мнения окружающих человека? К тому же подобная личность не может быть здоровой, так как постоянное «упрятывание» своих собственных потребностей и стремлений внутрь, тревожное стремление угадать мнение окружающих и поступить так, чтобы быть хорошим для всех, обязательно приводят к развитию неврозов.

Родителям трехлетнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего, они сами тоже учатся гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».

Если в столкновениях со взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности.

Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем он может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится больше и больше. В результате растет эгоист, не способный согласовывать свои действия с реальными возможностями. Кроме того, «победив» родителей, ребенок автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными, и все свои дальнейшие неудачи он будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему верных вассалов.

С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика.

 Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно - послушный, аккуратный, вежливый, серьезный. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто не видно ничего плохого, то во взрослой жизни им придется очень трудно, так как они все время будут зависимы от окружения, обстоятельств.

Родители должны понять, что все разумные требования ребенка, его попытки к самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено.

Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых.

 Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе с вами, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.
А каково вашему трехлетке?

Поскольку период упрямства является кризисным не только для вас, но в первую очередь для самого ребенка, он часто бывает подвержен негативным эмоциям. Дети очень чувствительны и ранимы в этом возрасте. Они объективно не могут быть всегда «хорошими». Для них очень важно знать, куда им деть злость, обиду, страх, если что-то не получается, что-то идет не так, как хочется. Не стоит внушать малышу, что «хорошие мальчики никогда не сердятся» или «нельзя обижаться на мамочку» и т. п. Подобным образом вы даете ребенку запрет на переживание отрицательных эмоций. Но он, как любой другой человек, не может быть лишен их. В различных ситуациях он все равно испытывает «плохие чувства», но запрещает себе показать их или сказать о них. Рано или поздно они прорываются наружу, и зачастую, в преувеличенной форме, так что справиться с ними самостоятельно малыш уже не может. Он переживает страшное чувство вины, готов наказать себя - и нервной системе, а вслед за ней и здоровью может быть нанесен непоправимый вред. Что же делать?

Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций.

Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в кричалки пли сопелки по примеру Винни Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что в любых ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вы легче сможете помочь ему в трудные для него моменты. Вы можете рассказать малышу о том, что с вами тоже случались похожие неприятности в детстве, и поделиться опытом, как можно избавиться от них, Ребенок будет благодарен вам за откровенность, для него это знак поддержки и доверия. Только не ждите, что он тут же воспользуется именно вашим рецептом выхода из сложной ситуации. У него должно созреть свое собственное решение.

Специалисты установили, что если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно.

При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на родителях.

И еще один важный момент, говоря о необходимости терпения и поддержки со стороны родителей, взрослому нужно понимать, что терпение не означает вседозволенности, а поддержка – беспрерывного восхваления любых детских проявлений.

Для ребенка важно иметь разумный набор ограничений, и слово «нельзя» должно входить в круг известных ему понятий.

Взрослым следует помнить несколько правил пользования словом "нельзя":

• Запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля.

• Запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи. Маме и папе нужно выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка.

• Запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей. Лучше всего это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое.

Успешно преодолев кризис трех лет, ребенок становится относительно независимым от окружающей его среды.

 Он осознает себя как отдельную личность, достаточно ловко и независимо передвигается, может обслужить многие свои потребности. Он начинает овладевать собой и своим поведением - может сам решить, чего он хочет, что и как ему делать, что хорошо и что плохо. Он постоянно и интенсивно учится - но только тому, в чем испытывает необходимость, что его интересует. Он играет - придумывает, воображает, действует по правилам, общается с другими детьми - и развивается в процессе игры. Чем интересней и активней живет ребенок в дошкольные годы, тем больше пользы принесет этот период для его развития.

«Период «упрямого» кризиса - серьезное испытание для родителей и детей. И тем и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время - залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами».

Всего хорошего!))

 

 

Детско-родительские отношения

ВЛИЯНИЕ ОСОБЕННОСТЕЙ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ  НА ФОРМИРОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ГОТОВНОСТИ  ДОШКОЛЬНИКА К ШКОЛЬНОМУ  ОБУЧЕНИЮ.

          Особенности психического развития ребенка не возникают сами собой, они формируются в ходе воспитания и обучения, опирающегося на деятельность самого ребенка

Общественный опыт – источник психического развития. Из него ребенок через посредника (взрослого) получает материал для формирования психических качеств и  свойств личности.             Особая роль в этом процессе принадлежит родителям. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора формирования личности ребенка. В каждой семье складывается определенная, но не всегда осознанная система воспитания. Речь идет о понимании целей и задач воспитания, о более или менее направленном применении методов и приемов воспитания, учете того, что можно, а чего нельзя допустить в отношении ребенка для благоприятного развития его психики.

Наиболее иллюстративным в этом плане, на наш взгляд, является поведение родителей по отношению к  старшим дошкольникам. К концу дошкольного возраста  ребенок готовится к поступлению в школу, что требует определенной психологической готовности его к школьному обучению.

            Мотивационный компонент готовности дошкольника к школе выражается в осознании ребенком себя как будущего школьника, в формировании так называемой внутренней позиции школьника. Внутреннюю позицию школьника в самом широком смысле  можно определить как систему потребностей и стремлений ребенка, связанных со школой, то есть, такое отношение к школе, когда причастность к ней переживается ребенком как его собственная потребность « хочу в школу».

Готовность волевой сферы дошкольника проявляется в овладении ребенком  умения  подчинять свои действия мотивам    общественного характера. Сформированность волевой сферы выражается в умении сосредоточиться, удерживать свое внимание на определенной деятельности, умении слушать учителя, не отвлекаясь, то есть, регулировать свое поведение.

Интеллектуальная готовность предполагает развитие познавательных возможностей дошкольника, сформированность некоторых общих знаний об окружающем мире и наличие познавательного интереса, то есть, желание ребенка понять « что, отчего и почему?»

Неготовым к школе может оказаться  также ребенок, которому, наоборот, в семье уделяется  много внимания. Такие дети вырастают в окружении взрослых, постоянно опекающих их, и практически лишены контактов со сверстниками. А именно общение со сверстниками предполагает необходимость считаться с мнением и желанием других, подчиняться  любым требованиям, а не только своим и таким образом способствует развитию готовности к  школьному обучению.

Положительное воздействие семьи на личность ребенка несомненно, так как никто, кроме самых близких  для него людей - матери, отца, бабушки и других членов семьи не относится  к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья как социально-психологический феномен характеризуется  определенной направленностью, индивидуальной системой ценностных ориентаций, общим стилем (типом) воспитания, сложившейся системой отношений между родителями и детьми. Каждая из этих характеристик семьи имеет свои особенности и оказывает специфическое воздействие на развитие ребенка. Например, многочисленными исследованиями установлена   зависимость между преобладающим  стилем воспитания в семье и особенностями психического развития  ребенка, выявлены связи  между приоритетом тех или иных семейных предпочтений и ценностных ориентаций и качествами личности ребенка. В тоже время, проблема влияния характера детско-родительских отношений на  формирование психологической готовности дошкольника к обучению в школе нам представляется изученной недостаточно и нуждается в дальнейшей проработке.   

Анализ результатов диагностики преобладающих родительских отношений показал, что в семьях обследуемых детей представлены разные стили, такие как: «принятие-отвержение», «кооперация», « симбиоз», «авторитарная гиперсоциализация», «маленький неудачник». В то же время, распределение их по степени выраженности разное.

            С  преобладающим стилем родительских отношений оказались связаны типы нарушенного семейного воспитания. В результате проведенной диагностики обозначились наиболее часто встречающиеся типы нарушений в семейном воспитании: «потворствование», «недостаточность требований-обязанностей», «игнорирование потребностей ребенка», «неразвитость родительских чувств».

Были выявлены связи между мотивационной готовностью и стилями родительских отношений: «симбиоз» и «принятие-отвержение». Обнаружились обратные  связи между мотивационной составляющей готовности ребенка к школе и такими отклонениями в семейном воспитании, как: «потворствование», «игнорирование потребностей ребенка», «недостаточность требований-обязанностей», «неустойчивость стиля воспитания», «неразвитость родительских чувств».

Среди перечисленных отклонений в родительских отношениях наиболее сильное отрицательное влияние на формирование мотивационной готовности дошкольника к школе оказывают «потворствование» и «игнорирование потребностей ребенка».  

«Потворствование» проявляется в тех случаях, когда родители стремятся удовлетворить любые потребности ребенка. Такое отношение родителей приводит к тому, что ребенок не умеет и не хочет ставить цели, которые нужно достигать путем определенных усилий и терпения. Как правило, такие дети не имеют потребности в учении, не стремятся к освоению учебной деятельности. Отсутствие такой потребности негативно сказывается на дальнейшем включении ребенка в учебный процесс. У него складывается отрицательный образ школы, в которой от него требуют чего-либо вопреки его желаниям.

«Игнорирование потребностей ребенка» является по своему содержанию противоположным «потворствованию» и проявляется в недостаточном стремлении родителей к удовлетворению потребностей ребенка. У таких детей возникают трудности с вхождением в школьную жизнь. Родители часто навязывают ребенку свою точку зрения, не учитывая мнения и стремлений ребенка. В таких семьях нарушены интимно-эмоциональные связи с ребенком, что приводит к формированию также отрицательного отношения к школе как к месту, где его также не поймут, осудят, где его потребности не будут учтены и одобряемы.

Наиболее тесная связь обнаруживается между особенностями родительских отношений и сформированностью мотивационного аспекта психологической готовности ребенка к школьному обучению.

 

Мальчики и девочки

 

Ни для кого не секрет, что все дети очень не похожи не только внешне, но и по характеру.

Восприятие всего происходящего у них тоже различно. А различия в психике мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что уже на первом году жизни проявляются в поведении и в такой сложной деятельности, как игра. Это значит, что у них по-разному организованы психические процессы, соответственно, и функции мозга уже в таком нежном возрасте сильно различаются.

По данным учёных нейропсихологов-нейрофизиологов В.Д. Еремеевой и Т.П. Хризман, мальчиков, даже совсем маленьких, чаще ругают, реже берут на руки, по отношению к ним речь взрослых чаще содержит прямые указания (отойди, принеси, дай, сделай, перестань…), а в разговоре даже с годовалыми девочками старшие чаще упоминают о чувственных состояниях (нравится, люблю, грустный, весёлый…). Также этими специалистами отмечается, что у мальчиков и девочек несколько различается физиологическая сторона восприятия: девочки более чувствительны к шуму, у них выше кожная чувствительность, т.е. их больше раздражает телесный дискомфорт и они более отзывчивы на прикосновение, поглаживание. Их игры чаще опираются на ближнее зрение: они раскладывают перед собой свои "богатства": кукол, тряпочки - и играют в ограниченном пространстве, им достаточно маленького уголка. Игры же мальчиков чаще опираются на дальнее зрение: они бегут друг за другом, бросают предметы в цель и т.д. и используют при этом всё предоставленное им пространство. И это не может не сказаться на особенностях развития зрительной системы.

Кроме того, показано, что мальчикам, в отличие от девочек, для полноценного психического развития требуется большее пространство, чем девочкам. Если недостаточно пространства в горизонтальной плоскости, то они осваивают вертикальную: лазают по лестницам, забираются на мебель.

Кроме того, существуют различия в реакции детей различного пола на оценки их деятельности. Для мальчиков очень важно, что оценивается в их деятельности, а для девочек - кто их оценивает и как. Иными словами, мальчиков интересует суть оценки, а вот девочки более заинтересованы в эмоциональном общении со взрослыми, для них важно, какое они произвели впечатление. Когда мы оцениваем мальчика, он вновь переживает те фрагменты деятельности, которые оцениваются, и у него активизируются определённые отделы мозга. Поэтому для мальчика не имеют смысла оценки типа: "Я тобой недоволен". Мальчик должен знать, чем конкретно вы недовольны, и иметь возможность вновь "проиграть" свои действия. Девочки эмоционально реагируют на любые оценки, и при этом у них активизируются все отделы мозга.

Мамам, няням, воспитательницам и, впоследствии, учительницам трудно понять эту сторону жизни мальчика - они-то сами другие. Вот и получается, что мама (или педагог) долго ругает мальчика, нагнетая эмоции, и сердится оттого, что он не переживает вместе с ней, а как бы остаётся равнодушным к её словам. На самом деле он не равнодушен. Просто он уже дал пик эмоциональной активности, отреагировал на первых минутах разговора, но, в отличие от мамы, не может долго удерживать эмоциональное напряжение, он к этому не приспособлен. И чтобы не сломаться, просто отключил слуховой канал, и информация до его сознания не доходит.

Несколько коротких советов

(от авторов книги "Мальчики и девочки - два разных мира" В.Д. Еремеевой и Т.П. Хризман):

 

Помните, что у вас появился не просто малыш, а мальчик или девочка и каждый из них нуждается в индивидуальном подходе.

Никогда не сравнивайте разнополых детей и тем более не ставьте одних в пример другим.

Не переусердствуйте, воспитывая как мальчика, так и девочку, дайте детям право выбора, время подумать самим.

Не рассказывайте мальчику всего до конца, давая какое либо задание, а девочке не забудьте на личном примере продемонстрировать то, что от неё требуется.

Если вы пытаетесь что-то объяснить мальчику, не забывайте не только рассказывать, но и показывать.

Пытаясь отругать за что-то девочку, сначала объясните ей, в чём она не права, а высказывать всё и сразу не спешите.

Ругая мальчика, коротко и ясно изложите, что конкретно Вас не устраивает, иначе через некоторое время он просто перестанет Вас слышать и слушать.

 Мальчики   и   девочки  по-разному устают:  девочки  истощаются эмоционально, а  мальчики  интеллектуально, ругать одинаково в такой ситуации бессмысленно.

В случае неудачи не позволяйте себе нервничать, этим Вы оградите ребёнка от излишних переживаний и паники, ведь для него всё выглядит гораздо серьёзней, чем для Вас.

Учитесь терпению, в том числе и у своего малыша.

Постарайтесь объяснить ребёнку, что ошибаться иногда даже нужно.

Постарайтесь понять, что ребёнок тоже личность и то, что он будет похож на Вас, совсем не обязательно.

Помогите детям найти разгадку самостоятельно, а не преподносите её "на блюдечке", чтобы сэкономить время и силы, детям нравится сам процесс, результат для них пока на втором месте.

Из всего вышесказанного можно сделать важный вывод:  мальчик   и   девочка  - это два разных мира. Очень часто мы неправильно реагируем на поступки детей, потому что не понимаем, что стоит за этими поступками. Если в семье уже растёт дочка, и родился сын,  родителям  необходимо знать, что во многом придётся начинать с нуля и их опыт воспитания дочки не только не поможет, а даже может мешать. Если после сына в семье родилась дочь, сложностей обычно бывает меньше, хотя разницу учитывать придётся в любом случае. Воспитывать, обучать  и  даже любить  мальчиков   и   девочек  надо по-разному. Но обязательно очень любить!

Пассивное сопротивление

        Все дети время от времени «оказывают сопротивление», причем делают это просто так, по привычке. Поскольку мы никогда не ждем такого от ребенка, то, когда подобное случается, теряем терпение. Обычно мы выходим из себя и отводим душу бесполезными криками, угрозами, даже применяем телесные наказания. И безрезультатно…

Все это не имеет никакой связи с истинными причинами сопротивления нашего ребенка, а между тем понять их не так уж трудно. Ребенок отказывается что-либо делать по одной из двух причин (или же по обеим причинам сразу) — либо ему не нравится то, что нужно делать, либо не нравимся мы. В каких именно случаях дети оказывают пассивное сопротивление? Когда нужно мыться, принимать пищу, идти спать, собираться в школу — вот те ситуации, когда мы их непременно поторапливаем.

Так давайте разбермся, что же происходит: это мы поторапливаем детей из-за того что они сопротивляются, или наоборот, они сопротивляются оттого, что мы их заставляем?

        Родители, совершенно правы, полагая, что, если не будем заставлять детей что-то делать, они никогда этого не сделают сами или сделают с опозданием. Но если, несмотря на все наши беспрестанные, настойчивые напоминания, мы не добиваемся результатов, не потому ли это происходит, что мы избрали неверный путь? А каков же путь верный?

Причины сопротивления детей сами по себе подсказывают единственный результативный способ изменить положение вещей. Мы сказали, что ребенок ведет себя подобным образом потому, что ему что-то не по душе — или сама обязанность что-то сделать, или мы, заставляющие его это выполнить. Тем не менее ребенок понимает важность наших требований и потому разрывается на части между «нежеланием» и «необходимостью». Иными словами, в его сознании зреет конфликт. Каждый человек — ребенок или взрослый,— когда окачивается в подобной ситуации, невольно раздваивается: или долго волынит, или делает работу не до конца. То же самое происходит с нашими детьми.

Они тратят гораздо больше времени, чем необходимо, чтобы сеть за стол, кое-как моют руки, всегда что-нибудь забывают, оставляют свои вещи в беспорядке, этот перечень можно продолжать до бесконечности, и каждый родитель приведет не одну дюжину примеров подобного пассивного сопротивления детей , с помощью которого они добиваются жалкого компромисса между нежеланием и необходимостью что-то делать.

 Поэтому самый эффективный способ преодолеть противодействие наших детей — постараться, чтобы они начали более благожелательно относиться к тому, что должны делать и что обычно делают столь неохотно. Задача и в самом деле очень трудная, особенно если ребенок СОПРОТИВЛЯЕТСЯ уже по привычке, то есть сразу же занимает враждебную позицию ко всему, что родители требуют от него. Такая враждебность быстро приводит к постоянному непослушанию, когда ребенок не повинуется нам ради самого мизерного и злого удовольствия, какое получает при этом.

Если пассивное сопротивление приобрело уже такую форму, лучшее, что мы можем сделать - это совершенно изменить линию поведения и привести в действие длительную программу так называемых «открытых отношений», цель которых воздействовать на чувства нашего ребенка.

Мы уже столько порицали его и побуждали, что поняли наконец - больше ничего не добьемся от него. Он давно знает, чего мы хотим: теперь нам остается вызвать у него желание сделать именно так, как хотим мы. Программа «открытых отношений» должна быть направлена на это.

«Борьба» с отдельными проявлениями пассивного сопротивления ведется примерно таким же образом. Цель та же—  ребенок должен захотеть сделать так, чтобы мы остались довольны. Обязанности, против которых он восстает, обычно столь скучны сами по себе, что нам трудно сделать их привлекательными. Нет ничего приятного в необходимости мыть руки перед едой, одеваться, садиться в трамвай, чтобы не опоздать в школу. Скорее всего, эти простые, нормальные дела мы, взрослые, выполняем по привычке. Когда ребенок, негодуя, восстает против них, он открыто выражает свое неудовольствие. Крича на него и подгоняя, мы только добавляем еще одну порцию неудовольствия.

Поэтому лучше всего не обращать внимания на отдельные случаи сопротивления. И тогда наши усилия исправить дело принесут больше пользы. Особенно если ребенок к тому же увидит в них проявление нашей любви.

Любите детей  )))

У хороших детей - счастливые родители

 

 

«Откуда у честных родителей дети приобретают злой нрав? Скажу вам истину ради исправления: от материнской ласки, от не ограничиваемого строгостью обоих воспитания. Хвалит мать маленькую злобу маленького сына, а злоба в сердце, как терновник, корни управляет, и с ростом сына растёт более злоба. Когда же сын вырастает в величину стойкую, вместе с тем вырастает злоба и нрав неискоренимый, и тогда исполнится такая притча: если юноша и состарится на своём пути, то не сойдёт с него, ибо, как глиняный сосуд, если в начале обработки варёной смолой напитается, никогда не отмоется. Так человек, глиняный сосуд, до смерти хранит нрав, воспринятый в юности.

        Подобным образом детям злых родителей трудно изменить злой нрав и говорить хорошее, т.к. от пелёнок обучаются злословию.

        Счастливы родители, которых добродетельная жизнь – пример благонравия для детей, зеркало для исправления и образец хороших дел. Несчастны же родители, которые соблазняют своих детей плохой жизнью; эти люди являются более детоубийцами, чем родители.

        Итак, берегитесь, о родители, чтобы вы были не душегубцами детей соблазном вашей жизни.»

Так говорил Семеон Полоцкий, один из самых выдающихся деятелей русского просвещения 17 века.

        Испокон веков родителей интересует вопрос: что именно нужно делать, как себя вести, если ребёнок делает что-то не то, не слушается, раздражает?

 Предлагаем следующие правила и способы общения:

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи.

        Когда ваш малыш что-то строит из кубиков, рисует и т.п. и у него получается что-то не так с вашей точки зрения, то вам очень хочется вмешаться - научить, показать, покритиковать, - и вы говорите: «Не так!» (Не так пишешь, рассказываешь, моешь посуду и т.д.)

 Реакция детей на такое вмешательство разная: один втягивает голову в плечи, теряется; другой обижается, не хочет смотреть «как надо»; третий: «Раз плохо, вообще не буду».

 Почему же ребёнок испытывает растерянность, обиду, возмущение? В это время, пожалуйста, вспомните себя: как трудно и долго у нас не получалось написать букву, чисто подмести пол или забить гвоздь. Теперь эти дела нам кажутся простыми.

 Когда годовалый ребёнок учится ходить, вам в голову не придёт ворчать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!»

 Вот так нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращённые к человеку( ребёнку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!

        Встаёт вопрос: как же его научить, если не указать на ошибки?

 Ребёнок относится к своим ошибкам более терпимо, чем родители, потому что он доволен уже тем, что у него что-то получается.

        Мы своими замечаниями хотим быстрее добиться лучшего результата, но именно здесь и таятся главная сложность и главная опасность.

 Дело вот в чём:

общий результат любого учения состоит из 4 частных результатов.

 

 1-й: - знания и умения, которые ребёнок освоил.

 2-й (менее очевиден): - тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя.

 3-й: эмоциональный след в душе ребёнка: удовольствие или неудовольствие от занятия, уверенность или неуверенность в своих возможностях.

 4-й: - «прибавка» к вашим взаимоотношениям с ребёнком: либо негативная (взаимное недовольство), либо позитивная (дружба).

        Родители в основном ориентируются на 1-й результат, т.е. на знания и умения, которые ребёнок освоил, а об остальных трёх забывают.

Совет в этом случае такой: не вмешивайтесь, не критикуйте ребёнка, а проявите интерес к его делу.

 

 Правило 2.

Совместная разделённая деятельность – включение родителя в занятия ребёнка.

        Эта та ситуация, в которой ребёнок наталкивается на почти непреодолимую трудность и может либо прямо попросить о помощи. Либо признаться, что «не знает как».

        В данной ситуации ему обязательно надо помочь и выполнить работу вместе с ним.

        Рассмотрим пример, вы купили ребёнку конструктор, сын обрадовался, ста играть и попросил помощи. Но вы ответили, что сын не маленький, должен сам разбираться. В результате мальчик больше не подходил к конструктору.

        Почему родители так поступили? На это могут быть разные причины. Одной из них является воспитание самостоятельности. Но всегда ли нужно для достижения этой цели отказывать ребёнку в помощи?

        Русский психолог Л.С.Выготский показал, что по мере развития ребёнка круг задач, решаемых им самостоятельно, увеличивается за счёт совместных со взрослыми дел.

 То, что вчера ребёнок делал вместе с мамой, сегодня он уже может делать сам.

 Оставлять ребёнка одного там, где ему трудно, грубая педагогическая ошибка. Поэтому когда ребёнок просит «поиграй со мной», «пойдём, погуляем», «возьми меня с собой», не отказывайте ему, если у вас нет на это серьёзных причин.

        Приведу пример.

В психологическую консультацию обратилась мама шестилетнего мальчика.

 - У меня ребёнок какой-то странный, наверное, ненормальный. Недавно мы сидим с мужем на кухне, а он открывает дверь, идёт на нас с палкой и бьёт!

 - А как вы проводите с ним время? - спрашивает консультант.

 - С ним-то? Да никак не провожу. Когда мне? Дома всё кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй. Я ему: да отстань ты, сам поиграй, игрушек, что ли не хватает?

 - А муж?

 - Муж, как придёт, сразу на диван - и телевизор смотрит. С сыном не играет.

 - А сын к нему подходит?

 - Конечно, но он его прогоняет: «Не видишь, я устал, иди к матери!».

        Агрессия мальчика в этом случае - нормальная реакция на ненормальный стиль общения с ним родителей.

 Так как же правильно организовать совместную с ребёнком деятельность?

 

Вот два совета:

Играя с ребёнком или занимаясь с ним каким-то общим делом, берите на себя только то, что он не может выполнять сам, остальное предоставьте делать ему.

По мере освоения им новых действий увеличивайте его самостоятельность.

        Как же уберечь естественную активность ребёнка, направленную на познание и освоение нового? Как её не загубить, не заглушить?

 Здесь есть две опасности.

Слишком рано переложить свои функции на ребёнка.

Слишком долгое и настойчивое участие родителей.

Среди тысячи подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству?

Ученики 3-5 классов ответили «нет», т.к. им не доверяют, но они хотели бы помогать.

        Ученики 7-8 классов ответили тоже «нет», правда, недовольных уже почти не было.

        Этот пример показывает, как угасает активность ребёнка, когда её забивает активность родителей.

 Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалые, сколь и бессмысленные. Всё это родители создали собственными руками, мешая детям быть активными.

        Как построить правильные отношения с ребёнком? Можно ли их направлять, если они зашли в тупик?

 Общение ребёнку так же необходимо, как пища. Малыш, который получает полноценное питание, медицинский уход, но лишён постоянных контактов со взрослыми, недостаточно развивается не только психически, но и физически: плохо растёт, худеет, теряет интерес к жизни.

        В Америке и Европе был проведён анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка, случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения. Учёные пришли к выводу, что причины - в неудовлетворённой потребности детей в психологическом уходе, внимании, заботе, в недостатке положительных эмоций от контакта со взрослыми.

        Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм. «Пища общения», отравленная злобой, раздражением, агрессивностью, искривляет психику ребёнка, ставит под удар его эмоциональное благополучие, а впоследствии - его судьбу.

 «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети так же, как и дети с «комплексами», забытые или несчастные, - это те, за судьбами которых скрываются неправильно сложившиеся отношения в семье, непонимание ребёнка, невнимание к нему или надуманные, нереальные требования.

Что нужно делать, чтобы избежать данной ситуации?

        Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными.

        Это - безусловное принятие ребёнка, т.е. его нужно любить не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он вот такой у вас есть!

        Нередко мы обращаемся к детям: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой ), то я буду тебя любить».

        Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться); не начнёшь хорошо учиться (хорошо вести себя)».

        Т.е. ребёнку прямо сообщают: его принимают условно, его любят ( или будут любить), если только…

 А ведь всем известна закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становиться. Почему?

 Воспитание – это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

        В психологии доказано, что потребность в любви, в «нужности» другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Если же эта потребность не удовлетворяется, то у малыша возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.

        Например, мать одной пятилетней девочки обратилась к врачу, обнаружив у ребёнка симптомы невроза.

 В разговоре дочь её однажды спросила:

 - Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?

 - Почему ты спрашиваешь?

 - Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я.

        Сколько же раз девочка слышала, что она не та, ничего не умеет, всем надоедает, сущее наказание и т. д. И всё это воплотилось в невроз.

 

        Исправить положение можно почти в любой ситуации.

Но начать следует с себя.

Принять ребёнка – значит проявлять к нему терпимость и одновременно стремиться понять его и помочь ему. Ведь если ребёнок болен, температурит и капризничает, редко кто скажет «Прекрати сейчас же эти капризы», «Перестань, а то я тебя накажу.» В этом случае мы находим другие слова. Почему же в других случаях мы этого не делаем?

Конечно, скрывать и копить негативные чувства нельзя, но и их следует выражать особыми способами.

Можно выражать своё неудовлетворение отдельными действиями ребёнка, но не самим ребёнком.

Можно осуждать его действия, но не его чувства.

Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие.

        Хочу закончить словами Себастьяна Бранта, писателя и мыслителя 16 -17 в.в.:

«Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому, родители – пример ему».

 

Консультация о взаимоотношения детей и родителей

«ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, НО НЕ ВСЕГДА ПОНИМАЕМ»

Взаимоотношения детей и родителей - одна из вечных проблем, которой педагоги и психологи должны уделять самое пристальное внимание. На формирование взаимоотношений влияют такие факторы, как личность родителей, психофизиологические особенности ребенка, особенности и самой семьи, и отношений между ее членами. Отношение же детей к родителям определяется их восприятием семьи, а также переживаниями, связанными с семейными отношениями.

Исследование особенностей взаимоот­ношений родителей и детей до­школьного возраста (было обследо­вано 220 детей и 360 родителей) и анализ его результатов позволили нам сделать следующие выводы.

Анализируя установки родителей, чьих детей можно отнести к категории эмо­ционально неблагополучных, мы поняли: они не принимают своего ребенка таким, каков он есть. Общаясь с ним, они предъяв­ляют требования лишь к нему, но не к себе, пытаются реализовать свои потребности в уважении, достижении успехов, игнорируя потребности детей в любви, безопасности и защищенности. А это ведет к росту тревож­ности у дошкольников, т.е. фактически ро­дители стимулируют возникновение нега­тивных эмоций у детей, чему способствуют авторитаризм, завышенные ожидания и критика их действий. Заботу и доброжела­тельное внимание родители заменяют ра­циональным поведением, жестким контро­лем за всеми действиями ребенка, а порой своей импульсивностью и непредсказуемо­стью. Таким образом, одним из направле­ний коррекционно-развивающей работы с родителями может стать обучение их уме­нию принимать ребенка таким, каков он есть, и видеть положительное во всех его поступках.

На основании результатов изучения взаимосвязи симптомов синдрома дефици­та внимания с гиперактивностью (СДВГ) все взаимоотношения были условно разде­лены на две группы: положительные и от­рицательные. Под положительными (37,1% семей) понимались отношения, ос­нованные на взаимной привязанности, чувстве любви и понимании между члена­ми семьи. Такие отношения выражались в эмоциональной насыщенности взаимодей­ствия ребенка и взрослого. Отрицатель­ный тип отношений (62,9% семей) выража­ется в том, что родители стараются удовле­творить лишь биологические потребности ребенка (накормить, одеть и т.д.), не счи­тая необходимым играть и общаться с ним. В таких семьях часто возникают про­блемы, связанные как с детско-родитель-скими взаимоотношениями, так и с отно­шениями с внешним окружением. У неко­торых родителей из таких семей было вы­явлено чувство вины за неправильное вос­питание.

Изучение причин конфликтов детей 3-7 лет с родителями, способов их поведения в конфликтных ситуациях, а также условий их преодоления дало свои результаты.

1. В конфликтных ситуациях дети чаще занимают пассивно-оборонительную пози­цию, но порой демонстрируют и агрессив­ность, которая носит, как правило, защит­ный характер. Однако нередко дети прояв­ляют потребность в отстаивании собствен­ных установок и мнений, практичность и трезвость суждений. Основные причины, чаще всего приводящие к конфликтам: чувство соперничества, стремление при­влечь к себе внимание, завоевать симпатии окружающих и признание ими индивиду­альности, психологическая и социальная незрелость детей, неумение общаться.

2. При изучении поведения родителей в конфликтных ситуациях было установле­но, что только в 20% случаев конфликты разрешаются ими конструктивно; причем матери, бабушки и сестры более склонны к разрешению конфликтов с детьми, чем от­цы, деды или братья.

3. Большинство детей подражают своим родителям: девочки чаще - мамам (54%), а мальчики - отцам (62%).

Конфликты детей с родителями имеют сложную природу, сопряжены с целым комплексом социальных условий разви­тия ребенка. В связи с этим главная задача практического психолога состоит не только в диагностике причин и факторов кон­фликтов в семье, но и в оказании ей специ­альной коррекционной и психотерапевти­ческой помощи по преобразованию любо­го конфликта в личностно-развивающий, которая иначе называется психологичес­ким сопровождением родителей. Оно включает своевременную психологичес­кую помощь семье, а также систему кор­ректирующих воздействий на сложившиеся взаимоотношения между родителями и детьми, отслеживание изменений в этом процессе.

В процессе сопровождения родителей психолог имеет возможность проявлять, обсуждать и развивать их отношение к воспитанию и обучению детей, к работе педагогов и администрации ДОУ. Теорети­ческой основой такой деятельности стали работы А. Захарова, А. Спиваковской, Э. Эйдемиллера, В. Юстицкиса. Коррекционная работа осуществляется со всеми членами семьи одновременно.

Основные ее задачи: усилить взаимную открытость и взаимный интерес; разви­вать эмпатию, способность сотрудничать друг с другом на основе конструктивных способов взаимодействия и оказывать поддержку, углублять понимание собст­венного ребенка, особенностей и законо­мерностей его развития, развивать умения, важные во взаимодействии с детьми, фор­мировать уверенность родителей в их соб­ственных возможностях, совершенство­вать умение работать вместе с детьми в од­ной команде, развивать доверие к детям.

Цикл занятий предназначен для взрос­лых, которые хотели бы стать более компе­тентными в решении стоящих перед ними воспитательных задач. Программа вклю­чает в себя три раздела: личностный, ком­муникативный, обучение приемам конст­руктивного разрешения конфликтов.

Первый раздел - личностный - направ­лен на осознание родителями особеннос­тей своего характера, убеждений, устано­вок, их личностный рост, формирование активной родительской позиции. Извест­но: человек значительно лучше понимает других, когда находится в ладу с самим со­бой, воспринимает себя и свои особеннос­ти адекватно. Для развития процессов са­мопознания мы использовали методы се­мейного консультирования (Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис), тренинг личностного роста (Э. Берн, А. Прутченков).

Второй раздел - коммуникативный - способствует развитию навыков общения с детьми. Умение эффективно общаться, получать радость не только от результатов общения, но и от самого процесса - насто­ящее искусство, для овладения которым необходимо знание законов коммуника­ции и освоение приемов общения.

Работа нашей группы строилась с уче­том таких принципов, как искренность в общении, невынесение обсуждаемых про­блем за пределы группы, обязательное участие в работе группы в течение всего времени занятия, право каждого члена группы сказать «Стоп!» и тем самым пре­кратить обсуждение его проблемы, при­знание права каждого на высказывание своего мнения, обращение друг к другу по имени и на «вы».

В работе с родителями мы использовали следующие приемы: конкретное пожелание («Я предлагаю сделать следующее...»); фантазирование («Представьте себе...», «Закройте глаза и опишите, что вы видите, слышите, чувствуете», «Опишите ваш иде­альный день, идеального ребенка», «Пред­ставьте, что вы путешествуете внутрь свое­го тела»); знакомство с тремя состояния­ми Я, описанными Э. Берном (Родитель, Взрослый, Ребенок); гештальтметод «го­рячего кресла» («Говорите со своими деть­ми - они сидят в этом кресле. А сейчас пе­ресядьте в это же кресло и ответьте за де­тей»); языковые замены («Замените "хочу" на "желательно", "нельзя" на "нежелатель­но"»); групповая работа («Сейчас я хочу, чтобы вы все делали это»).

Отрабатывались различные способы контакта с ребенком.

Открытый, естественный взгляд в глаза ребенку (это важно и для установле­ния контакта, и для удовлетворения эмо­циональных потребностей ребенка. Роди­тели в силах дарить ребенку безусловную любовь любящим и нежным взглядом, но часто не делают этого).

Физический контакт между взрослым и ребенком (многие родители прикасаются к детям крайне редко и только по необхо­димости. Это неправильно - нужно без всякого повода ласково прикоснуться к ру­ке ребенка, обнять его за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.д.).

Примечание. Многие современные дети, особенно тревожные, не умеют смотреть в глаза и вздрагивают, когда к ним прикаса­ются. Если не использовать эти способы, между родителями и ребенком образуется огромная психологическая дистанция; ес­ли же использовать - ребенок будет чувст­вовать себя уверенно, спокойно, будет дру­желюбен по отношению к родителям.

• Пристальное внимание (общаясь с ре­бенком, необходимо концентрировать вни­мание только на нем, чтобы ребенок ни на мгновение не усомнился в нашей безуслов­ной и искренней любви, которая даст ему возможность чувствовать себя значимым и уверенным в том, что он самый важный для родителей человек в мире. Внимание роди­телей жизненно важная и насущная по­требность каждого ребенка. А ведь порой для этого нужно не так много: несколько минут могут сотворить чудо. Когда у ребен­ка появится уверенность в том, что вы все­гда готовы выслушать его, он будет делиться с вами своими проблемами).

Родителей следует познакомить с мето­дикой «Я-послание», которая включает в се­бя описание реальной ситуации, рассказ о своих чувствах, о том, чем они вызваны, вы­сказывание своего пожелания и увереннос­ти, что оно будет выполнено («Я не могу од­новременно смотреть телевизор и играть», «Я раздражаюсь, когда, придя с работы, не могу немного побыть одна», «Я бы очень хо­тела, чтобы ты не баловался, когда я прихо­жу с работы», «Я уверена, теперь ты будешь так делать»). Методика «Я-послание» по­могает разрешать многие сложные пробле­мы. Этому же способствуют взаимодейст­вие на равных, взаимодействие с позиции «сверху», взаимодействие с позиции «снизу».

Необходимо также формировать у ро­дителей стремление и умение говорить ре­бенку о своей любви. «Я тобой горжусь. Ты делаешь все хорошо. Я счастлива, ког­да вижу, как ты увлеченно работаешь. Мне очень важна твоя помощь. Это трогает ме­ня до глубины души. Я сам не смог бы сде­лать лучше. Прекрасное начало. Ты все за­мечаешь. Ты сделал это дивно, с легкостью. Мне без тебя не обойтись. Я знала, что тебе это по силам. Ты меня всегда раду­ешь. Ты сделал это великолепно. Я гор­жусь тем, что тебе это удалось. Ты ловко это делаешь. Никто мне не может заменить тебя. Сегодня ты превзошел (шла) сам(а) себя! Для меня нет никого красивее тебя».

Использовали мы и различные упраж­нения: развитие доверительных отноше­ний («Ты у меня самая...», «Если бы я была дочкой...»), «Закончи предложение» («У меня и моего ребенка на занятии хорошо получилось...», «В последнее время я заме­тила, что мой ребенок...»), «Идеальный ро­дитель» (участники говорят о том, как они представляют себе «идеального родителя» и «идеального ребенка»; анализируются когнитивные установки родителей в сфере воспитания).

Обучение приемам конструктивного разрешения конфликтов - заключительная стадия нашей коррекционно-развивающей работы.

К каждому участнику конфликта нужно относиться достойно и с уважением. Про­тиворечия разрешаются успешно только в том случае, если каждый понимает суть каждой стадии процесса.

Последние занятия посвящаются зна­комству группы с «шестью шагами» бес­проигрышного метода решения конфлик­тов по Томасу Гордону (см. приложение).

Эти шаги связаны с ключевыми момен­тами, о которых родители должны знать и которые они должны применять, чтобы из­бежать излишних трудностей. (В скобках заметим: некоторые конфликтные ситуа­ции могут разрешаться и без прохождения всех шести шагов.)

В группе обсуждаются все категории конфликтного поведения: подавление дру­гого, подчинение ему (например, мать пол­ностью подчиняется желаниям и интере­сам ребенка), уход от конфликта (обе сто­роны не стремятся к разрешению кон­фликта, а делают вид, что его не существу­ет), компромисс (исход конфликта в ка­кой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полно­го удовлетворения), сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом кон­фликтной ситуации).

Сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из кон­фликта, но оно реально лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда по­нимают интересы родителей, поэтому ма­мам и папам приходится занимать более активную позицию в разрешении кон­фликта. Но конфликт - это всегда взаимо­действие, в нем присутствуют две сторо­ны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой.

Родители, проявляя активность в отстаи­вании своей позиции, предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем са­мым обучая его вести себя в конфликте оп­ределенным образом. Чем чаще родители идут на сотрудничество, т.е., предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребен­ка, учитывают его позицию, тем больше ве­роятность, что ребенок будет вести себя так же в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчиненную позицию, т.е. идут на поводу у ребенка, по­такая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других взрослых, и от своих сверстников. Необоснованные претензии создают почву для развития конфликтной личности.

Вместе с тем, подавляя волю и желания маленького человека, трудно научить его отстаивать свои позиции. Правда, иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение старших членов своей семьи: родителей, братьев, сестер. В этом случае мы, скорее всего, имеем дело с людьми, го­товыми конкурировать всегда и во всем.

Выбор каждого родителя - решать, како­го ребенка он хочет воспитать. Тренинг мо­жет лишь способствовать их взаимопонима­нию. Безусловно, при этом личность ребен­ка имеет такое же значение, как и личность родителя. Именно поэтому в деле воспита­ния так трудно давать советы: то, что подхо­дит одному, неприемлемо для другого.

Итак, возможно сформировать отноше­ние к конфликту как к противоречию, тре­бующему конструктивного решения, кото­рое достигается поиском альтернативных вариантов выхода из проблемной ситуа­ции. При этом повышается самостоятель­ность и продуктивность взрослых в разре­шении трудных ситуаций, а непрерыв­ность психологического сопровождения дает широкий диапазон психологических средств для саморазвития, социальной адаптации в сочетании с сохранением и ре­ализацией собственной уникальности.

Психологическое сопровождение семьи позволяет укрепить отношения между ро­дителями и детьми. В процессе занятий родители становятся более сензитивными к своим детям, учатся относиться к ним с пониманием, создают атмосферу приятия, в которой ребенок чувствует себя безопас­но, комфортно и учится действовать и жить в гармонии с собой и другими.

 

И. СМОЛЯРЧУК,

кандидат психологических наук, кафедра педагогической и возрастной психологии, Государственный университет.

 

Права ребенка

Представительница Благотворительного фонда «Дельфин — детям», Мерзлякова Елена Викторовна, стала единственной участницей Форума (речь о котором пойдёт ниже), приехавшей из Крыма. Само участие дало возможность обрести новый опыт и расширить видение указанного вопроса, стало толчком к поиску новых форм взаимодействия с семьёй. Первым шагом к улучшению информирования общественности Крыма в области защиты прав детей, является создание данной страницы.

Форум «Права ребенка: 20 лет работы».

В этом году исполняется 20 лет с момента принятия Конвенции ООН о правах ребенка Генеральной ассамблеей ООН в г. Нью-Йорк (20 октября 1989г.). Этот документ ратифицирован в 191 стране мира, а с 27 сентября 1991года Конвенция стала частью законодательства Украины (ознакомиться с текстом Конвенции можно ЗДЕСЬ). Преддверие празднования 20-летия Конвенции — дополнительный повод привлечь внимание к тому, каким образом этот документ применяется в Украине; какие препоны возникают в процессе применения международных стандартов защиты прав детей; каковы перспективы дальнейшего продвижения вопроса защиты прав детей в Украине.19–20 февраля 2009г. в Киеве, в конференц-зале «Славянский» (гостиница «ЛИБIДЬ»), состоялся Форум организаций, которые работают в интересах детей, «Права ребенка: 20 лет действия».Организатор: Всеукраинская общественная организация «Женский консорциум Украины», при поддержке Шведской общественной организации «Спасем детей»Целью этого форума стало объединение усилий государственных и общественных организаций, которые занимаются правами ребенка в Украине для привлечения внимания к проблеме детей в рамках 20-летия Конвенции ООН по правам ребенка.К участию в работе Форума были приглашены представители Детского фонда ООН , Совета Европы, Комитета ВРУ по делам семьи, молодежи ,спорта и туризма, Министерства по делам семьи , молодежи и спорта, а также — общественных организаций, которые работают в интересах детей, такие как:- Областной благотворительный фонд «Благовест», г. Суммы;- ВГО «Женский консорциум Украины», г. Киев;- Реабилитационный центр, г. Винница;— ЮНIСЕФ, г. Киев;

— Женский информационно-консультативный центр, г. Житомир;
— Благотворительная организация “Благотворительный фонд «ЛIРОС», г. Киев;
— Областная организация «Свiтанок», г. Хмельницкий;
— Ассамблея инвалидов, г. Киев;
— Лига деловых и профессиональных женщин, г. Донецк;
— Цент поддержки общественных инициатив «Чайка», г. Ровно;
— Областная детская общественная организация «Лугари», г. Луганск;
— МГО “М”арт”, г. Чернигов;
— Городская общественная организация «Женский информационно-координационный центр», г. Днепропетровск;
— Областной благотворительный фонд «Пiдлiток», г. Луганск;
— Организация «Вiдрада», г. Киев;
— «Философия сердца», г. Винница;
— Благотворительны фонд «Рокада», г. Киев;
— Международный правозащитный центр «Ла-страда», г. Киев;
— Организация «Носу», г. Киев;
— Областная общественная организация Ассоциация женщин «Плеяда», г. Полтава;
— Лига социальных работников, г. Полтава;
— ВБО «Серце Батькiвщини», г. Киев;
— Областная общественная организация «Диалог», г. Николаев;
— Городской благотворительной фонд «Сантис», г. Запорожье;
— Центр социальный программ ОК РУСАЛ, г. Николаев;
— Международная организация”Мiжнародний Союз Мужнiх Татусiв”, г. Славянск Донецкой обл.;
— Всеукраинская общественная организация «Международный Школьный Проект», г. Черкассы;
— Представительство «Кожнiй дитинi в Украiнi», г. Киев;
— МБФ «Дар життя», г. Киев;
— Организация «СПОК», г. Киев;
— Коалиция «Объединяемся ради детей», г. Киев;
— Общественная организация «Украiнська справа», г. Львов;
— Благотворительный фонд «Дельфин-детям», г. Евпатория;
— Областной центр «Успешная женщина», г. Херсон;
— Благотворительный фонд «Майбутн сирiт», г. Тернополь;
— КМЦСССДМ, г. Киев
— Городское молодежное просветительское общество «Щасливе життя», г. Николаев;
— Всеукраинская Фундация Защиты прав детей, г. Киев;
— Всеукраинский Комитет Защиты детей, г. Суммы;
— Областной благотворительный фонд «Конференция св. Винцета де Поля», г. Харьков;
— Правозащитный центр «Поступ», г. Луганск;
— ФРI, г. Знаменка Кировоградской обл.;
— Областная молодежная общественная организация «Гендерное агенство консультаций и информации», г. Суммы;
— Всеукраинский благотворительный фонд «За гiднiсть людини», г. Киев;
— Swedbank, г. Киев;
— Всеукраинская общественная организация «Наша Украина», г. Донецк;
— Городская общественная организация социального развития и становления отдельных малозащищенных категорий молодежи «Паросток», г. Винница;
— МГО «Единство», г. Тернополь;
— ГО «Центр „РОДIС“, г. Комсомольск Полтавской обл.;
— „Николаевское Областное Объединение сирот“, г. Николаев;
— Общественная организация детских домов семейного типа „Калинове гроно“, г. Суммы;
— ГО Флола, г. Кировоград;
— Общественная инициатива, г. Харьков.