Консультация о взаимоотношения детей и родителей

Взаимоотношения детей и родителей — одна из вечных проблем, которой педагоги и психологи должны уделять самое пристальное внимание. На формирование взаимоотношений влияют такие факторы, как личность родителей, психофизиологические особенности ребенка, особенности и самой семьи, и отношений между ее членами. Отношение же детей к родителям определяется их восприятием семьи, а также переживаниями, связанными с семейными отношениями.

Исследование особенностей взаимоот­ношений родителей и детей до­школьного возраста (было обследо­вано 220 детей и 360 родителей) и анализ его результатов позволили нам сделать следующие выводы.

Анализируя установки родителей, чьих детей можно отнести к категории эмо­ционально неблагополучных, мы поняли: они не принимают своего ребенка таким, каков он есть. Общаясь с ним, они предъяв­ляют требования лишь к нему, но не к себе, пытаются реализовать свои потребности в уважении, достижении успехов, игнорируя потребности детей в любви, безопасности и защищенности. А это ведет к росту тревож­ности у дошкольников, т.е. фактически ро­дители стимулируют возникновение нега­тивных эмоций у детей, чему способствуют авторитаризм, завышенные ожидания и критика их действий. Заботу и доброжела­тельное внимание родители заменяют ра­циональным поведением, жестким контро­лем за всеми действиями ребенка, а порой своей импульсивностью и непредсказуемо­стью. Таким образом, одним из направле­ний коррекционно-развивающей работы с родителями может стать обучение их уме­нию принимать ребенка таким, каков он есть, и видеть положительное во всех его поступках.

На основании результатов изучения взаимосвязи симптомов синдрома дефици­та внимания с гиперактивностью (СДВГ) все взаимоотношения были условно разде­лены на две группы: положительные и от­рицательные. Под положительными (37,1% семей) понимались отношения, ос­нованные на взаимной привязанности, чувстве любви и понимании между члена­ми семьи. Такие отношения выражались в эмоциональной насыщенности взаимодей­ствия ребенка и взрослого. Отрицатель­ный тип отношений (62,9% семей) выража­ется в том, что родители стараются удовле­творить лишь биологические потребности ребенка (накормить, одеть и т.д.), не счи­тая необходимым играть и общаться с ним. В таких семьях часто возникают про­блемы, связанные как с детско-родитель-скими взаимоотношениями, так и с отно­шениями с внешним окружением. У неко­торых родителей из таких семей было вы­явлено чувство вины за неправильное вос­питание.

Изучение причин конфликтов детей 3-7 лет с родителями, способов их поведения в конфликтных ситуациях, а также условий их преодоления дало свои результаты.

1. В конфликтных ситуациях дети чаще занимают пассивно-оборонительную пози­цию, но порой демонстрируют и агрессив­ность, которая носит, как правило, защит­ный характер. Однако нередко дети прояв­ляют потребность в отстаивании собствен­ных установок и мнений, практичность и трезвость суждений. Основные причины, чаще всего приводящие к конфликтам: чувство соперничества, стремление при­влечь к себе внимание, завоевать симпатии окружающих и признание ими индивиду­альности, психологическая и социальная незрелость детей, неумение общаться.

2. При изучении поведения родителей в конфликтных ситуациях было установле­но, что только в 20% случаев конфликты разрешаются ими конструктивно; причем матери, бабушки и сестры более склонны к разрешению конфликтов с детьми, чем от­цы, деды или братья.

3. Большинство детей подражают своим родителям: девочки чаще — мамам (54%), а мальчики — отцам (62%).

Конфликты детей с родителями имеют сложную природу, сопряжены с целым комплексом социальных условий разви­тия ребенка. В связи с этим главная задача практического психолога состоит не только в диагностике причин и факторов кон­фликтов в семье, но и в оказании ей специ­альной коррекционной и психотерапевти­ческой помощи по преобразованию любо­го конфликта в личностно-развивающий, которая иначе называется психологичес­ким сопровождением родителей. Оно включает своевременную психологичес­кую помощь семье, а также систему кор­ректирующих воздействий на сложившиеся взаимоотношения между родителями и детьми, отслеживание изменений в этом процессе.

В процессе сопровождения родителей психолог имеет возможность проявлять, обсуждать и развивать их отношение к воспитанию и обучению детей, к работе педагогов и администрации ДОУ. Теорети­ческой основой такой деятельности стали работы А. Захарова, А. Спиваковской, Э. Эйдемиллера, В. Юстицкиса. Коррекционная работа осуществляется со всеми членами семьи одновременно.

Основные ее задачи: усилить взаимную открытость и взаимный интерес; разви­вать эмпатию, способность сотрудничать друг с другом на основе конструктивных способов взаимодействия и оказывать поддержку, углублять понимание собст­венного ребенка, особенностей и законо­мерностей его развития, развивать умения, важные во взаимодействии с детьми, фор­мировать уверенность родителей в их соб­ственных возможностях, совершенство­вать умение работать вместе с детьми в од­ной команде, развивать доверие к детям.

Цикл занятий предназначен для взрос­лых, которые хотели бы стать более компе­тентными в решении стоящих перед ними воспитательных задач. Программа вклю­чает в себя три раздела: личностный, ком­муникативный, обучение приемам конст­руктивного разрешения конфликтов.

Первый раздел — личностный — направ­лен на осознание родителями особеннос­тей своего характера, убеждений, устано­вок, их личностный рост, формирование активной родительской позиции. Извест­но: человек значительно лучше понимает других, когда находится в ладу с самим со­бой, воспринимает себя и свои особеннос­ти адекватно. Для развития процессов са­мопознания мы использовали методы се­мейного консультирования (Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис), тренинг личностного роста (Э. Берн, А. Прутченков).

Второй раздел — коммуникативный — способствует развитию навыков общения с детьми. Умение эффективно общаться, получать радость не только от результатов общения, но и от самого процесса — насто­ящее искусство, для овладения которым необходимо знание законов коммуника­ции и освоение приемов общения.

Работа нашей группы строилась с уче­том таких принципов, как искренность в общении, невынесение обсуждаемых про­блем за пределы группы, обязательное участие в работе группы в течение всего времени занятия, право каждого члена группы сказать «Стоп!» и тем самым пре­кратить обсуждение его проблемы, при­знание права каждого на высказывание своего мнения, обращение друг к другу по имени и на «вы».

В работе с родителями мы использовали следующие приемы: конкретное пожелание («Я предлагаю сделать следующее…»); фантазирование («Представьте себе…», «Закройте глаза и опишите, что вы видите, слышите, чувствуете», «Опишите ваш иде­альный день, идеального ребенка», «Пред­ставьте, что вы путешествуете внутрь свое­го тела»); знакомство с тремя состояния­ми Я, описанными Э. Берном (Родитель, Взрослый, Ребенок); гештальтметод «го­рячего кресла» («Говорите со своими деть­ми — они сидят в этом кресле. А сейчас пе­ресядьте в это же кресло и ответьте за де­тей»); языковые замены («Замените «хочу» на «желательно», «нельзя» на «нежелатель­но»»); групповая работа («Сейчас я хочу, чтобы вы все делали это»).

Отрабатывались различные способы контакта с ребенком.

Открытый, естественный взгляд в глаза ребенку (это важно и для установле­ния контакта, и для удовлетворения эмо­циональных потребностей ребенка. Роди­тели в силах дарить ребенку безусловную любовь любящим и нежным взглядом, но часто не делают этого).

Физический контакт между взрослым и ребенком (многие родители прикасаются к детям крайне редко и только по необхо­димости. Это неправильно — нужно без всякого повода ласково прикоснуться к ру­ке ребенка, обнять его за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам и т.д.).

Примечание. Многие современные дети, особенно тревожные, не умеют смотреть в глаза и вздрагивают, когда к ним прикаса­ются. Если не использовать эти способы, между родителями и ребенком образуется огромная психологическая дистанция; ес­ли же использовать — ребенок будет чувст­вовать себя уверенно, спокойно, будет дру­желюбен по отношению к родителям.

• Пристальное внимание (общаясь с ре­бенком, необходимо концентрировать вни­мание только на нем, чтобы ребенок ни на мгновение не усомнился в нашей безуслов­ной и искренней любви, которая даст ему возможность чувствовать себя значимым и уверенным в том, что он самый важный для родителей человек в мире. Внимание роди­телей жизненно важная и насущная по­требность каждого ребенка. А ведь порой для этого нужно не так много: несколько минут могут сотворить чудо. Когда у ребен­ка появится уверенность в том, что вы все­гда готовы выслушать его, он будет делиться с вами своими проблемами).

Родителей следует познакомить с мето­дикой «Я-послание», которая включает в се­бя описание реальной ситуации, рассказ о своих чувствах, о том, чем они вызваны, вы­сказывание своего пожелания и увереннос­ти, что оно будет выполнено («Я не могу од­новременно смотреть телевизор и играть», «Я раздражаюсь, когда, придя с работы, не могу немного побыть одна», «Я бы очень хо­тела, чтобы ты не баловался, когда я прихо­жу с работы», «Я уверена, теперь ты будешь так делать»). Методика «Я-послание» по­могает разрешать многие сложные пробле­мы. Этому же способствуют взаимодейст­вие на равных, взаимодействие с позиции «сверху», взаимодействие с позиции «снизу».

Необходимо также формировать у ро­дителей стремление и умение говорить ре­бенку о своей любви. «Я тобой горжусь. Ты делаешь все хорошо. Я счастлива, ког­да вижу, как ты увлеченно работаешь. Мне очень важна твоя помощь. Это трогает ме­ня до глубины души. Я сам не смог бы сде­лать лучше. Прекрасное начало. Ты все за­мечаешь. Ты сделал это дивно, с легкостью. Мне без тебя не обойтись. Я знала, что тебе это по силам. Ты меня всегда раду­ешь. Ты сделал это великолепно. Я гор­жусь тем, что тебе это удалось. Ты ловко это делаешь. Никто мне не может заменить тебя. Сегодня ты превзошел (шла) сам(а) себя! Для меня нет никого красивее тебя».

Использовали мы и различные упраж­нения: развитие доверительных отноше­ний («Ты у меня самая…», «Если бы я была дочкой…»), «Закончи предложение» («У меня и моего ребенка на занятии хорошо получилось…», «В последнее время я заме­тила, что мой ребенок…»), «Идеальный ро­дитель» (участники говорят о том, как они представляют себе «идеального родителя» и «идеального ребенка»; анализируются когнитивные установки родителей в сфере воспитания).

Обучение приемам конструктивного разрешения конфликтов — заключительная стадия нашей коррекционно-развивающей работы.

К каждому участнику конфликта нужно относиться достойно и с уважением. Про­тиворечия разрешаются успешно только в том случае, если каждый понимает суть каждой стадии процесса.

Последние занятия посвящаются зна­комству группы с «шестью шагами» бес­проигрышного метода решения конфлик­тов по Томасу Гордону (см. приложение).

Эти шаги связаны с ключевыми момен­тами, о которых родители должны знать и которые они должны применять, чтобы из­бежать излишних трудностей. (В скобках заметим: некоторые конфликтные ситуа­ции могут разрешаться и без прохождения всех шести шагов.)

В группе обсуждаются все категории конфликтного поведения: подавление дру­гого, подчинение ему (например, мать пол­ностью подчиняется желаниям и интере­сам ребенка), уход от конфликта (обе сто­роны не стремятся к разрешению кон­фликта, а делают вид, что его не существу­ет), компромисс (исход конфликта в ка­кой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полно­го удовлетворения), сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом кон­фликтной ситуации).

Сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из кон­фликта, но оно реально лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда по­нимают интересы родителей, поэтому ма­мам и папам приходится занимать более активную позицию в разрешении кон­фликта. Но конфликт — это всегда взаимо­действие, в нем присутствуют две сторо­ны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой.

Родители, проявляя активность в отстаи­вании своей позиции, предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем са­мым обучая его вести себя в конфликте оп­ределенным образом. Чем чаще родители идут на сотрудничество, т.е., предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребен­ка, учитывают его позицию, тем больше ве­роятность, что ребенок будет вести себя так же в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми.

Если родители занимают подчиненную позицию, т.е. идут на поводу у ребенка, по­такая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других взрослых, и от своих сверстников. Необоснованные претензии создают почву для развития конфликтной личности.

Вместе с тем, подавляя волю и желания маленького человека, трудно научить его отстаивать свои позиции. Правда, иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение старших членов своей семьи: родителей, братьев, сестер. В этом случае мы, скорее всего, имеем дело с людьми, го­товыми конкурировать всегда и во всем.

Выбор каждого родителя — решать, како­го ребенка он хочет воспитать. Тренинг мо­жет лишь способствовать их взаимопонима­нию. Безусловно, при этом личность ребен­ка имеет такое же значение, как и личность родителя. Именно поэтому в деле воспита­ния так трудно давать советы: то, что подхо­дит одному, неприемлемо для другого.

Итак, возможно сформировать отноше­ние к конфликту как к противоречию, тре­бующему конструктивного решения, кото­рое достигается поиском альтернативных вариантов выхода из проблемной ситуа­ции. При этом повышается самостоятель­ность и продуктивность взрослых в разре­шении трудных ситуаций, а непрерыв­ность психологического сопровождения дает широкий диапазон психологических средств для саморазвития, социальной адаптации в сочетании с сохранением и ре­ализацией собственной уникальности.

Психологическое сопровождение семьи позволяет укрепить отношения между ро­дителями и детьми. В процессе занятий родители становятся более сензитивными к своим детям, учатся относиться к ним с пониманием, создают атмосферу приятия, в которой ребенок чувствует себя безопас­но, комфортно и учится действовать и жить в гармонии с собой и другими.