«Откуда у честных родителей дети приобретают злой нрав? Скажу вам истину ради исправления: от материнской ласки, от не ограничиваемого строгостью обоих воспитания. Хвалит мать маленькую злобу маленького сына, а злоба в сердце, как терновник, корни управляет, и с ростом сына растёт более злоба. Когда же сын вырастает в величину стойкую, вместе с тем вырастает злоба и нрав неискоренимый, и тогда исполнится такая притча: если юноша и состарится на своём пути, то не сойдёт с него, ибо, как глиняный сосуд, если в начале обработки варёной смолой напитается, никогда не отмоется. Так человек, глиняный сосуд, до смерти хранит нрав, воспринятый в юности.
Подобным образом детям злых родителей трудно изменить злой нрав и говорить хорошее, т.к. от пелёнок обучаются злословию.
Счастливы родители, которых добродетельная жизнь – пример благонравия для детей, зеркало для исправления и образец хороших дел. Несчастны же родители, которые соблазняют своих детей плохой жизнью; эти люди являются более детоубийцами, чем родители.
Итак, берегитесь, о родители, чтобы вы были не душегубцами детей соблазном вашей жизни.»
Так говорил Семеон Полоцкий, один из самых выдающихся деятелей русского просвещения 17 века.
Испокон веков родителей интересует вопрос: что именно нужно делать, как себя вести, если ребёнок делает что-то не то, не слушается, раздражает?
Предлагаем следующие правила и способы общения:
Правило 1.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит о помощи.
Когда ваш малыш что-то строит из кубиков, рисует и т.п. и у него получается что-то не так с вашей точки зрения, то вам очень хочется вмешаться — научить, показать, покритиковать, — и вы говорите: «Не так!» (Не так пишешь, рассказываешь, моешь посуду и т.д.)
Реакция детей на такое вмешательство разная: один втягивает голову в плечи, теряется; другой обижается, не хочет смотреть «как надо»; третий: «Раз плохо, вообще не буду».
Почему же ребёнок испытывает растерянность, обиду, возмущение? В это время, пожалуйста, вспомните себя: как трудно и долго у нас не получалось написать букву, чисто подмести пол или забить гвоздь. Теперь эти дела нам кажутся простыми.
Когда годовалый ребёнок учится ходить, вам в голову не придёт ворчать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!»
Вот так нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращённые к человеку( ребёнку ли, взрослому), который учится что-либо делать сам!
Встаёт вопрос: как же его научить, если не указать на ошибки?
Ребёнок относится к своим ошибкам более терпимо, чем родители, потому что он доволен уже тем, что у него что-то получается.
Мы своими замечаниями хотим быстрее добиться лучшего результата, но именно здесь и таятся главная сложность и главная опасность.
Дело вот в чём:
общий результат любого учения состоит из 4 частных результатов.
1-й: — знания и умения, которые ребёнок освоил.
2-й (менее очевиден): — тренировка общей способности учиться, т.е. учить самого себя.
3-й: эмоциональный след в душе ребёнка: удовольствие или неудовольствие от занятия, уверенность или неуверенность в своих возможностях.
4-й: — «прибавка» к вашим взаимоотношениям с ребёнком: либо негативная (взаимное недовольство), либо позитивная (дружба).
Родители в основном ориентируются на 1-й результат, т.е. на знания и умения, которые ребёнок освоил, а об остальных трёх забывают.
Совет в этом случае такой: не вмешивайтесь, не критикуйте ребёнка, а проявите интерес к его делу.
Правило 2.
Совместная разделённая деятельность – включение родителя в занятия ребёнка.
Эта та ситуация, в которой ребёнок наталкивается на почти непреодолимую трудность и может либо прямо попросить о помощи. Либо признаться, что «не знает как».
В данной ситуации ему обязательно надо помочь и выполнить работу вместе с ним.
Рассмотрим пример, вы купили ребёнку конструктор, сын обрадовался, ста играть и попросил помощи. Но вы ответили, что сын не маленький, должен сам разбираться. В результате мальчик больше не подходил к конструктору.
Почему родители так поступили? На это могут быть разные причины. Одной из них является воспитание самостоятельности. Но всегда ли нужно для достижения этой цели отказывать ребёнку в помощи?
Русский психолог Л.С.Выготский показал, что по мере развития ребёнка круг задач, решаемых им самостоятельно, увеличивается за счёт совместных со взрослыми дел.
То, что вчера ребёнок делал вместе с мамой, сегодня он уже может делать сам.
Оставлять ребёнка одного там, где ему трудно, грубая педагогическая ошибка. Поэтому когда ребёнок просит «поиграй со мной», «пойдём, погуляем», «возьми меня с собой», не отказывайте ему, если у вас нет на это серьёзных причин.
Приведу пример.
В психологическую консультацию обратилась мама шестилетнего мальчика.
— У меня ребёнок какой-то странный, наверное, ненормальный. Недавно мы сидим с мужем на кухне, а он открывает дверь, идёт на нас с палкой и бьёт!
— А как вы проводите с ним время? — спрашивает консультант.
— С ним-то? Да никак не провожу. Когда мне? Дома всё кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй да поиграй. Я ему: да отстань ты, сам поиграй, игрушек, что ли не хватает?
— А муж?
— Муж, как придёт, сразу на диван — и телевизор смотрит. С сыном не играет.
— А сын к нему подходит?
— Конечно, но он его прогоняет: «Не видишь, я устал, иди к матери!».
Агрессия мальчика в этом случае — нормальная реакция на ненормальный стиль общения с ним родителей.
Так как же правильно организовать совместную с ребёнком деятельность?
Вот два совета:
Играя с ребёнком или занимаясь с ним каким-то общим делом, берите на себя только то, что он не может выполнять сам, остальное предоставьте делать ему.
По мере освоения им новых действий увеличивайте его самостоятельность.
Как же уберечь естественную активность ребёнка, направленную на познание и освоение нового? Как её не загубить, не заглушить?
Здесь есть две опасности.
Слишком рано переложить свои функции на ребёнка.
Слишком долгое и настойчивое участие родителей.
Среди тысячи подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству?
Ученики 3-5 классов ответили «нет», т.к. им не доверяют, но они хотели бы помогать.
Ученики 7-8 классов ответили тоже «нет», правда, недовольных уже почти не было.
Этот пример показывает, как угасает активность ребёнка, когда её забивает активность родителей.
Последующие упрёки в адрес детей, что они «ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалые, сколь и бессмысленные. Всё это родители создали собственными руками, мешая детям быть активными.
Как построить правильные отношения с ребёнком? Можно ли их направлять, если они зашли в тупик?
Общение ребёнку так же необходимо, как пища. Малыш, который получает полноценное питание, медицинский уход, но лишён постоянных контактов со взрослыми, недостаточно развивается не только психически, но и физически: плохо растёт, худеет, теряет интерес к жизни.
В Америке и Европе был проведён анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка, случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения. Учёные пришли к выводу, что причины — в неудовлетворённой потребности детей в психологическом уходе, внимании, заботе, в недостатке положительных эмоций от контакта со взрослыми.
Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм. «Пища общения», отравленная злобой, раздражением, агрессивностью, искривляет психику ребёнка, ставит под удар его эмоциональное благополучие, а впоследствии — его судьбу.
«Проблемные», «трудные», «непослушные» дети так же, как и дети с «комплексами», забытые или несчастные, — это те, за судьбами которых скрываются неправильно сложившиеся отношения в семье, непонимание ребёнка, невнимание к нему или надуманные, нереальные требования.
Что нужно делать, чтобы избежать данной ситуации?
Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными.
Это — безусловное принятие ребёнка, т.е. его нужно любить не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он вот такой у вас есть!
Нередко мы обращаемся к детям: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой ), то я буду тебя любить».
Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться); не начнёшь хорошо учиться (хорошо вести себя)».
Т.е. ребёнку прямо сообщают: его принимают условно, его любят ( или будут любить), если только…
А ведь всем известна закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становиться. Почему?
Воспитание – это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
В психологии доказано, что потребность в любви, в «нужности» другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Если же эта потребность не удовлетворяется, то у малыша возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.
Например, мать одной пятилетней девочки обратилась к врачу, обнаружив у ребёнка симптомы невроза.
В разговоре дочь её однажды спросила:
— Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?
— Почему ты спрашиваешь?
— Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я.
Сколько же раз девочка слышала, что она не та, ничего не умеет, всем надоедает, сущее наказание и т. д. И всё это воплотилось в невроз.
Исправить положение можно почти в любой ситуации.
Но начать следует с себя.
Принять ребёнка – значит проявлять к нему терпимость и одновременно стремиться понять его и помочь ему. Ведь если ребёнок болен, температурит и капризничает, редко кто скажет «Прекрати сейчас же эти капризы», «Перестань, а то я тебя накажу.» В этом случае мы находим другие слова. Почему же в других случаях мы этого не делаем?
Конечно, скрывать и копить негативные чувства нельзя, но и их следует выражать особыми способами.
Можно выражать своё неудовлетворение отдельными действиями ребёнка, но не самим ребёнком.
Можно осуждать его действия, но не его чувства.
Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие.
Хочу закончить словами Себастьяна Бранта, писателя и мыслителя 16 -17 в.в.:
«Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому, родители – пример ему».
