Родители — главные защитники ребёнка, они же — основное препятствие на пути его развития.
Мы предполагаем, что некая программа заложена в ребёнка от природы и отвечает она за то, что вообще ребёнку удаётся увидеть и осознать в окружающем мире. Даже повседневный опыт накапливается в соответствии с этой программой или, к сожалению, под воздействием занесённого в неё вируса страха, ненависти или обиды.
Лечить от таких вирусов трудно и долго, поэтому лучше не совершать ошибок.
Приведу пример.
Ваш сын уронил чашку. Вы его отругали или отшлёпали (если у вас и без того было плохое настроение). Вы вступили во взаимодействие с ребёнком, не задумываясь, что в этот момент происходит в его сознании. Чего вы хотели достичь? Аккуратности, покоя? Может быть, в эти мгновения он делал великое открытие, постигая закон всемирного тяготения? Теперь, получив «эмоциональный удар», он бросит развиваться и перескочит в плоскость эмоциональных реакций, которая закроет вопросы «Как?» и «Почему?», оставив память о боли и страхе.
Не думайте, что я преувеличиваю опасность. Постарайтесь взглянуть на дело глазами взрослеющего младенца.
Вот он рос, радовал родителей одним своим появлением. Вы учили его ходить, потом говорить — и каждый шаг вперёд сопровождался вашим горячим одобрением. Он научился даже бегать, но ему всё чаще стали говорить: «Сиди смирно»; он научился говорить, а его просят: «Помолчи хоть минуту». Где былая радость от успехов? Раньше бежали кормить по первому крику, а теперь опутывают его жизнь договорами: «Следи за своим поведением», «Учись хорошо» и т.п.
Вы заставляете его отвечать за свои поступки и одариваете ответственностью. Это не та награда, которую ожидал ребёнок. Он переживает сильное разочарование или, скажем, сомнение в справедливости устройства нашего мира.
«Я, пожалуй, не буду взрослеть. У старших больше проблем», — абсолютно серьёзно сказала второклассница Ксюша своей учительнице.
Как обычно воспринимает личность процесс уничтожения старой программы и внесение новой? Как КАТАСТРОФУ! А как ещё можно назвать разрыв привычных связей между явлениями, разочарование в привычных ценностях?
Если ребёнок боится высказать вам свои претензии словами, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами.
Вот тут-то вы и должны доказать ребёнку и прежде всего самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявится в готовности задуматься о посылаемых вам сигналах.
Неизвестность порождает страх. Страх держит ребёнка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей! Но сложные тщательнее продумывают своё поведение, чтобы понравиться чужим людям. В соответствии с заветами Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж, в котором собрано всё, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте». Но панцирь всё равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь тормозит развитие своего хозяина. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.
* * *
Конфликт «отцов и детей» рождается постепенно. Для взрослых этот конфликт — источник разочарования: «Для того ль мы тебя растили?» Но для ребёнка эта борьба с внешними границами — единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями», ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.
Понаблюдайте за детьми двух-трёх лет. Неподчинение проявляется в самых разнообразных вариантах: от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребёнок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу.
Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно — запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь хрупкую вазочку или новую скатерть от неминуемой гибели.
Я однажды записал все слова, обращённые к дочери одной молодой мамой в течение часа. Замечу, что дело происходило дома, в комфортной и привычной для обеих обстановке. Так вот, на 90 процентов это были команды запрещающего порядка: «Не лезь, не ковыряй, не ори!»
Если бы ребёнок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты так, чтобы не мешать взрослым.
Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребёнка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.
Кто может реально определить, какие из действий ребёнка необходимы ему для получения новой информации о мире и развития в себе новых качеств? По большому счёту свидетельством нормальности ребёнка может служить сам факт происходящих в нём изменений, то есть непрекращающееся развитие.
Как же быть? Наиболее логичным представляется совет сделать жизнь ребёнка интересной и с уважением относиться к его борьбе за свои права.
* * *
Очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребёнка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.
Ребёнок приходит в мир со своей собственной жизненной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить всё, что заложено «свыше», либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.
Ребёнок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.
Уверенность в собственной безопасности позволяет ребёнку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идёт вперёд, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.
Дайте ребёнку возможность самому выбирать направление приложения усилий.
Не позволяйте ему лентяйничать!
И позвольте совершать ошибки.
Если вам не удастся преодолеть себя, то ребёнок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой — конформистом.
И интеллектуальная, и чувственная стороны личности развиваются в полной мере в движении вовне, в стремлении установить всё более разнообразные многоуровневые связи внутреннего «Я» с окружающим миром. Это стремление можно определить как интерес к нуждам окружающих, сочувствие, эмпатия, любовь.
Ребёнок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту.
Программа победы
Вы уже поняли формулу успешного воспитания?
Не читать нотации, а создавать ситуации, наталкивающие на правильные ответы. Это долгая, кропотливая работа, но зато обретённый таким образом опыт станет победой вашего ребёнка!
Опыт, доставшийся путём больших усилий, хранится с особой заботой.
Когда собственного опыта ребёнку не хватает (а его, как правило, и не может хватать), то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везёт, то с учётом и ваших объяснений.
Вот тут-то вы и можете вмешаться.
Хорошо приучить ребёнка к твёрдым родительским формулировкам, которые хоть и выглядят немного примитивно для взрослого ума, но очень помогают ребёнку контролировать себя в условиях понятного ему образа мира.
Со своим пятилетним сыном я интуитивно остановился на следующих формулах: «Не теряй контроль!», «Соберись!», «Мужчины не хнычут!», «Я богатырь, а богатыри не боятся!», «Будь справедливым!» Он услышал эти фразы от меня, они понравились ему, отложились в основе его картины мира, и теперь он сам повторяет их. Во многих случаях это действуют не хуже молитвы.
Святослав бежал по улице навстречу мне и резко остановился перед собакой, которая преграждала ему путь через мостик. Он секунду подумал, потом крикнул: «Я богатырь! Богатыри не боятся!» И пошёл на собаку. Образ древнерусского богатыря помог ему собрать внутренние силы для борьбы с собственным страхом. Естественно возникает вопрос: «А что было бы, если бы собака укусила?» Поэтому такие эксперименты родители должны поощрять только с абсолютно безопасными собаками. В противном случае ребёнок может разочароваться в своих силах или испугаться на всю жизнь.
Конечно, от всех трагических случайностей не застрахуешься. Но дозированное столкновение с болью даже полезно. Умение терпеть — одна из добродетелей взрослого человека. В этом случае я объясняю Святославу: «Богатыри тоже иногда получали раны в бою. И они не плакали, они мужественно терпели боль».
Вирусы в программе
Мы уже говорили о том, что в каждом ребёнке от природы заложена программа его развития. Но неблагоприятные воздействия извне мешают объёмной волне познания равномерно распространяться и наслаивать опыт.
Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться. В этот период родители должны быть очень осторожны. Тяжело, но надо научиться перестать считать себя всегда правым, своё мнение — единственно верным, отвыкать держаться за форму реакции (гнев, возмущение, обида), всё достоинство которой в том, что она привычна. Только при таком внутреннем настрое (вообще-то такой настрой называется «любовью») у вас от кроется способность понимать, что на самом деле происходит в детской душе и какая помощь ей требуется.
Когда я вижу «ребёнка с проблемами» -непослушного, пассивного или агрессивного, то знаю, что источник болезни — потеря образа безопасного и стабильного мира.
Дети, теряя доверие к родителям, теряют и интуитивное ощущение пути к собственной самореализации, и качества, необходимые для продолжения реализации своей миссии. Инстинкт самосохранения властно диктует: «Обо мне некому заботиться, поэтому я сам должен позаботиться о себе».
В неблагополучных семьях (попросту много пьющих) ссоры и равнодушие мешают ребёнку сосредоточиться на чём-либо, кроме задачи выживания. В его сознании формируется образ опасного, непредсказуемого мира. Он боится действовать самостоятельно, ибо не знает, как среагируют родители. А они реагируют то так, то сяк. Ребёнок запутывается. Он не понимает, за что его ласкают, а за что бьют. Ему не к кому прислониться, чтобы погладили. Какое уж тут самостоятельное познание мира, когда надо всё время следить за родителями: не случилось бы чего.
Если рядом нет взрослого, способного подсказать и предостеречь, то, как в кривом зеркале, у ребёнка складывается неадекватный образ себя, своих возможностей.
Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом».
Главная задача воспитателя — изменить этот образ действия, по сути ставший программой выживания. Но природа так глубоко запрятала «дискеты» с этими «программами», что никаким программистам туда не добраться без риска сломать саму личность.
Когда я использую аналогии с компьютером, то делаю это только для прояснения некоторых моментов работы сознания, но (Боже упаси!) не стоит отождествлять человека с компьютером.
Научиться программированию в миллион раз легче, чем понять логику развития ребёнка. Но для серьёзной работы к компьютерам допускают только одарённых и образованных, а к детям…
Воспоминание о боли — это незаживающая рана. И так же, как у дерева любое повреждение ствола со временем вырастает в размерах, превращаясь в дупло, в человеческом сознании раны прошлого могут с годами оказывать всё большее влияние на поведение. Люди называют их душевными ранами. Если такую рану не вылечить, то следующий слой сознания закроет её, оставляя каверну, капсулу боли, внутреннее дупло.
Итак, если сознание заполнено вирусами боли, то надо попытаться стереть эти вирусы и помочь создать ребёнку вый мир, где он победитель! Но делать это надо как можно быстрее.
Любые попытки заставить ребёнка развиваться посредством угроз, криков или рукоприкладства обречены на провал. Вы можете заставить его подчиняться, можете запугать, лишив собственного пути. Но никакие логические доказательства, как и давление, не изменят образа мира, созданного его прошлым опытом.
Всемирно известный индийский подвижник Рамакришна часто повторял притчу: «Горшечник лепит посуду из мягкой глины. Если ему что-то не понравилось, он может смять изделие и вылепить заново. Но если обжечь готовое изделие, то переделать потом будет невозможно. Можно только разбить…»
Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребёнком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные пути решения проблемы.
Из книги: Д.В. Морозов. Техника безопасности для родителей детей нового времени. М.: РИПОЛ классик, 2007.
