Это правило – не просто добрый совет. Оно опирается на закон психологического развития ребенка, сформулированный выдающимся ученым Л.С. Выготским. Он назвал его зоной ближайшего развития ребенка. Каждый родитель должен непременно знать об этом законе. Расскажу о нем вкратце.
Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же не доступные вообще. Например, дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он еще не может организовать свои дела в течении дня. Вот почему в семье так часто звучат слова родителей: «Пора заканчивать игру», «Теперь мы будем…», «Сначала поедем, а потом….» и т.п.
Давайте нарисуем простую схему – один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только со взрослыми. За пределами большого круга окажутся задачи, которые не под силу ему даже со старшими.
Л.С. Выготский показал, что по мере развития ребенка, круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе с взрослыми, а не тех, которые лежат за приделами обоих кругов. Другими словами, завтра ребенок будет сам делать то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ученый назвал ее зоной ближайшего развития. Представим, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним много занимаются, а у другого узкая, так как родители часто «из педагогических соображений» предоставляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее и благополучнее.
Надо сказать, что дети хорошо знают, в чем они в данный момент нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа, пусть ответ будет только один: «Да!»
Вопросы родителей
Вопрос. Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.
Ответ. Ваше беспокойство справедливо. Но ведь от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.
Вопрос. Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?
Ответ. Насколько я понимаю, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам поможет известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.
Вопрос. А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает?
Ответ. Похоже, вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях с ребенком.
Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и, если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
«Я очень хочу научить дочку играть на фортепьяно, — рассказывает мать девочки. – Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем, дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи без тебя лучше!» А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руки не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».
Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого помощь ребенку превращается в свою противоположность., — дружелюбный тон общения.
«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только, они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».
Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется не малая психологическая и житейская изобретательность. Приведу один пример.
Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в дверном проеме. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало – мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами «Мама», «Петя». Каждый раз участники соревнования отмечали в своей строке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги уголком. Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось два месяца. В результате мучительная «физкультурная» проблема была благополучно разрешена.
Расскажу еще об одном ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л.С. Выготского и много раз был утвержден научными и практическими исследованиями.
Выготский считал, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы, или инструкции. Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.
Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие средства» родителей.
Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не знает, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным, целых десять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого напоминания (какую вещь надеть) родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстративный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается, чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надеть ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т. д.
Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители на работу. Замечательно, что все это произошло без всякого нервного напряжения и для ребенка, и для взрослых. Еще один пример из опыта родителей.
Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванной, на кухне. Изменения в поведении детей произошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Заправьте постели», «Уберите за собой посуду»… Теперь дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? М.: АСТ. Астрель, 2006.
