Воспитывать – значит взаимодействовать. Для того чтобы ваше воздействие
«доходило», нужно, прежде всего, знать, где находится адресат.
А находится он не в комнате перед вашими строгими очами и не в вашем сердце,
а в собственном мире. Конфликты родителей с детьми могут оказаться очень
плодотворными с точки зрения обретения опыта. Нашему сыну Святославу было два с
половиной года, когда жена впервые решилась уехать на несколько дней и
предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать.
Святослав планировал продолжать игру и отказался подчиниться.После получаса
бесплодных попыток уговорить сына я совершенно непедагогично вышел из себя
и шлепнул его по попе. Это подействовало, но как-то необычно… Да, глаза покраснели
и набухли слезами, но сын не стал плакать и даже начал укладываться в постель.
Я выключил свет и слушал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не
сломленный духом сынок.«Я уйду в детский садик, — донеслось из кроватки, — я уйду,
а ты будешь скучать и плакать». Я промолчал, скрывая радость. Теперь, я знал,
что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется
переносом. Святослав старался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего
на свете. Межу тем сын, неправильно поняв мое молчание, нанес еще один удар:
«Тебя папа, мама не любит. Она меня любит, а ты будешь плакать». Я ничего не
ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение
досталось осознание совершенно нового факта: оказывается, мой сын уже прекрасно
разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат
любовью. Поэтому безошибочно нашел возможное уязвимое место отца. Нашел в
собственной душе, куда не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует:
то, что больно для него самого, то больно и для папы. Ребенок подчинился грубой
силе, но не сдался, а продолжал бороться своими способами. Кроме того, он доказал,
что способен отождествлять себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и
вместо привычной эмоциональной реакции(слезы и крик) найти достойный
интеллектуальный ответ.
Я привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы предоставить себя
идеальным родителем. На своем опыте я хочу показать, что каждое мгновение общения
с ребенком – важный урок для его понимания. Когда вы установите незримый контакт
с ребенком, ваша интуиция будет подсказывать наилучшую форму реакции на явный
или скрытый вызов вашему терпению.
Чем старше человек, тем больше он тяготится неожиданностями, больше стремится к
покою и предсказуемости. А для ребенка каждый новый день начинается с проверки на
прочность старых запретов, с поиска новых путей и способов решения старых задач. Его
гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого. Плохо, если
взрослый не понимает этого и трактует «программу развития» ребенка как сознательное
неповиновение или каприз.
Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения, и он
пообещал, что завтра начнет новую жизнь: аккуратно застелет свою постель, уберет в
комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры
счастья.
Увы, приятнее иллюзия, тем тяжелее мы переживаем расставание с ней. Проснувшись на
следующее утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама,
а в ванную ребенок даже не заходил. И в вас поднимается волна справедливого гнева.…
Но вот тут-то хорошо бы остановится и понять, что все-таки произошло. Ребенок знает,
что виноват перед вами, и мысленно обещает завтра все сделать как надо. (Искра
надежды затеплилась!) В глубине его сознания уже мелькнула мысль о том, что
неплохо было бы выполнить весь договор. Более того, он даже попытался чуточку
заправить постель.Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка,
похвалите его за первую попытку, он обрадуется и повторит ее на другой день с
большим рвением.Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь
наказать, эта искра угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость!
Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. И какое имеет значение, что это
пока незаметно по поступкам? Для ребенка его фантазии более реальны, чем то, что
происходит вокруг. Он подумал – значит, совершил, а вы не заметили! В результате
конфликт из простого непонимания переходит в стадию неприятия родительского
авторитета, сомнения в вашей искренности и любви.
В возрасте четырех с половиной лет наш сын узнал власть денег. В Китеже шла
экономическая игра. Была выпущена своя волюта – КИЯНИ. («Ки» в китежской
мифологии — единица исчисления силы.) Кияни можно было зарабатывать, а потом на
них приобретать разнообразные товары – от шоколадок и колы до предметов личного
туалета.Святослав долго расспрашивал нас с Ириной о значении слов «купить»,
«слишком дорого», «не по карману», а потом насобирал по дому мелочь и спрятал
денежки под подушку. Наша старшая приемная дочь укладывала его спать и случайно
обнаруживала клад из монет. Святослав не растерялся, а взял одну и протянул ей со
словами: «Вот тебе денежка. Ты ее возьми и не выдавай меня. Не рассказывай никому
о том, что я храню под подушкой». Этот способ решения проблемы он придумал
самостоятельно, не опираясь на аналогии! Ну да, он пытался ввести в заблуждение
родителей. Но какой же бизнес в наше время обходится без манипулирования? Пытаясь
найти способ утаить правду, он сделал открытие: лучше поделиться частью,чтобы
сохранить основной капитал.
А я до сих пор та и не научился разбираться в особенностях товарно- рыночных
отношений, хотя и слушал лекции по этому предмету в МГУ им. М. В. Ломоносова.
Но в конце 70-х годов эти лекции не имели никакого отношения к жизни.
Это еще одно подтверждение известной истины: жизненный опыт нельзя заменить
наставлениями и лекциями просто потому, что это будет чужой жизненный опыт.
Каждая система воспитания, если она исходит из интересов ребенка, должна быть
основана на реальной оценке общества, в котором ребенка предстоит жить.
Святослав лет с пяти полюбил смотреть фильмы про викингов и древних греков.
Он спал с деревянным кинжалом под подушкой,отважно рубил крапиву деревянным
мечом и хвастался, то победит любого, кто посмеет на нас напасть. Я понимал всю
опасность подобных иллюзий, знал, что подобная наивная храбрость при реальном
столкновении с болью и ненавистью очень часто обращается в трусость, причем
пожизненную. Я понимал, что чем раньше Святослав узнает, зачем нужны мужчине
мускулы и кулаки, тем больше шансов, что ему не придется их применять. Но
искусственно смоделировать такую ситуацию невозможно. Оставалось надеяться,
что все произойдет само с собой, а я или жена окажемся рядом, чтобы помочь с
правильной интерпретацией событий.
Святослав впервые подрался, когда ему исполнилось шесть лет и два месяца. Его
противнику было девять лет, и силы были явно неравными. Но я наблюдал за
происходящим из-за угла, тихо радуясь, что первый физический конфликт Святослава
проходит в сравнительно безопасной форме. Соседский мальчишка был хоть и
эмоциональным, но не злым, и размахивал руками достаточно аккуратно, чтобы не
поставить синяков. Святослав узнал границу своих возможностей, понял, что драка –
это больно. Но не впал в истерику, а отступил с достоинством. Счастливый отец
подсматривал из-за угла за тем, как его чадо трансформирует страх в «справедливый
гнев» и с серьезным лицом пытается ткнуть маленьким кулачком в грудь более
крупного противника. Получил сдачи, отступил и с обидой на лице поднял
большой камень. Вот тут пришло время вмешаться. Я вышел из-за угла и громко
скомандовал: «А этого не надо, положи камень!». Оба драчуна застыли, пытаясь
предугадать реакцию взрослого. Мое появление в этой ситуации было воспринято
сыном с радостью. Он еще раз убедился, что папа ему нужен. Я не стал наказывать
ребят, а просто сказал: «Хватит, мужики. Померились силами, теперь помиритесь».
Испытываемое обеими облегчение от того, что я не ругаюсь и не наказываю, было
столь велико, что стерло недавнее ощущение взаимной обиды и злости. Они
обменялись улыбками и пожали друг другу руки совсем по-взрослому.
После этого Святослав гораздо чаще по собственной инициативе стал заниматься
физическими упражнениями и реже демонстрировать старшим мальчикам свой характер.
Родитель не может защитить ребенка от влияния окружающего мира, не рискуя
затормозить его развитие, а это опаснее любых вредных привычек и представлений,
которыми замусорен «большой мир». В одиночку не создать развивающей среды.
Воспитывает окружающий мир, а мы можем лишь успевать с интерпретацией и
объяснением … или не успевать.
Мое родительское кредо
Я решил, что помочь моим детям, как родным, так и приемным, самореализоваться можно
только через окружающий их мир, сверстников и друзей, их таланты и устремления. Я
делаю все, чтобы мои дети были окружены честными и трудолюбивыми людьми,
мужественными и высоко духовными. Пусть окружающий мир научит их сопереживать
и творить, напрягаться и бороться, а главное, самостоятельно строить программу
собственной жизни.
Я буду сильным, требовательным и любящим. Но в своей заботе постараюсь не стереть
индивидуальную программу развития ребенка. Я готов к тому, что между мной и детьми
будут возникать проблемы, но я не буду ОБИЖАТЬСЯ на них. Не бывает детей, которые
всегда слушаются своих родителей, так как любое развивающееся существо проверяет
границы дозволенного, нарушая установленный порядок. Не бывает детей, которым
нравится, когда им делают замечания.Не бывает взрослых, которым нравится, когда их
не слушаются дети. Я буду чутким и терпеливым. Мне придется учиться улавливать
растущие потребности ребенка, удовлетворять его любопытство и даже ставить на его
пути препятствия, чтобы не угасала страсть к поиску и преодолению. И я буду доверять
ему!
Анатолий, митрополит Сурожский, писал: «Вера в человека именно тем
характеризуется, что мы уверены: за пределом того, что мы уже узнали о человеке, за
пределом того, что нам видно, что нам постижимо,есть в человеке такие глубины,
которые нам непостижимы, тот глубокий, глубинный хаос, о котором когда-то писал
немецкий философ Ницше, говоря:кто в себе не носит хаоса, тот никогда не породит
звезды. Только сердце по-настоящему зряче и раскрывает уму те глубины, которые
тот постичь не может; настоящая вера в человека учитывает возможность этих
глубин, потаенных возможностей в них и ожидает, что неожиданное,
непостижимое может случиться. Оно случается почти всегда. Мы человеку даем
свободу и одновременно дарим ему наше доверие».
По материалам книги: Дмитрий Морозов.
Техника безопасности для родителей детей нового
времени. М.: РИПОЛклассик, 2007.
